笑死人的一句话(前20句)
1、18)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
2、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
3、能动手，就尽量别吵吵。
4、布告贴在楼顶上——天知道。
5、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
6、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
7、请教丈夫，何法如此奏效。丈夫大笑道：“你不是说人家什么都无所谓吗？我昨天去找对面先生，问他：“日子过得怎样”？他一付潇洒而淡定样子说：“我什么都无所谓，挺好”。
8、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
9、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
10、老板抱歉地说：“没有。”
11、每次春花秋月同框，都有民政局，“你们待着别动，我是一个成熟的民政局，不用你们叫”。
12、16)你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。
13、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
14、而我拥有金钱就够了(得意)
15、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
16、29)可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
17、别回头，哥恋的只是你的背影。
18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
19、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
20、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 在这个红叶枫了的金秋…… 再烦我就把你绑草船上借箭去！ 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 世界是我们的,也是儿子们的,但终是那帮孙子们的.
笑死人的一句话(前40句)
1、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
2、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
3、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
4、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
5、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
7、对方摇摇头说：“不知道。”
8、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗
9、于是，从第二天起，对面房子没了乐声曲声，两口子一脑门心思投入到，如何用好这些钱上，意见不一争时得脸红耳赤，往日那副“什么都无所谓”的样子荡然无存。
10、6)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
11、阿姨：“那男朋友买的？”
12、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他耿直的说1988
13、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
14、在我心中，你是一棵大葱，把你剁巴剁巴扔进茅坑。
15、我还是忘不掉他 每次路过殡仪馆都以为死的是他
16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
18、老孔雀开屏 —— 自作多情。
19、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
笑死人的一句话(前60句)
1、吃鱼不吐骨头——说话带刺。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”
4、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。
5、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
6、 水至清则无鱼,人至贱则! 走自己的路,让别人打车去吧。
7、秋月喝了加了三日醉的酒，骗春花瓶里放的是合欢散。
8、.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
9、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有
10、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
11、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
12、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
13、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
14、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
15、被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。
16、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
17、 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
19、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
20、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
笑死人的一句话(前80句)
1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
2、20)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
3、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
4、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
5、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
6、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来。叫妈妈，妈不在，叽里咕噜滚下来。
7、大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。
8、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。
9、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
10、19)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
11、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
12、要让客人喝好，自己先要喝倒。
13、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
14、舅舅和姥爷分家了，就分开住了。过年去舅舅家，包了水饺，我妈：去，端一碗，给你姥爷送去？我：我舅不去？我妈：我让你去！我：我是说，我舅不去？我妈直接给我两耳光：你就不去，你姥爷白疼你啦！我：我是说，我舅舅不去？妈妈：还结巴了是吧！?直接又是两巴掌……
15、近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
16、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
17、什么路只有一条，简称，死路一条。
18、7)生前何必久睡，死后自会长眠
19、雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。
20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
笑死人的一句话(前100句)
1、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
2、9：高中一同学，上课的时候坐后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
3、3：秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。
4、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
5、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
6、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
7、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
8、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
9、老太太喝稀饭——无(齿)耻下流。
10、裤裆里点灯——英(阴)明。
11、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
12、小刀扎屁股——开眼了。
13、“因为今天是他发工资的日子。”
14、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
15、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
16、32)面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
17、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
19、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
20、纱布擦屁股 ——露(漏)一手。