让人秒笑的笑话句子(第一篇)
1、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
2、要在江湖混，好是光棍!!
3、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
5、别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
6、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
7、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
8、(23)夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这是真挚的关怀，深藏不露的爱。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。
11、晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”
12、后，我还是帮他付了，300元!!!
13、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
14、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
15、你美中不足的是，就是有太多的不足了。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!下面的是我分享的与搞笑幽默句子让人笑喷有关的文章，欢迎继续访问应届毕业生句子网!搞笑幽默句子让人笑喷一不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
17、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”
18、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
19、就算我的爱廉价，对你也不会打折
20、我现在拿得起放不下的只有筷子。
让人秒笑的笑话句子(第二篇)
1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
2、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
3、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
4、我敢，你这一生深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
5、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
6、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
8、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
9、(35)我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
10、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
11、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
12、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
13、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
14、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
15、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
16、学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
17、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
18、10)当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
19、爱你一生一世，吻你千次不够！
20、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
让人秒笑的笑话句子(第三篇)
1、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。让人哈哈大笑的幽默搞笑句子精选不蒸馒头争口气行吗?
2、“你说它是与脱发做斗争的，可是不顶用。”
3、小恐龙被妈妈骂了一顿。
4、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
5、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
6、打你就打你，还要挑日子吗？
7、老师生气地问：地上的香蕉皮是谁吃的，小明站起来说：我不知道是谁吃的，但是香蕉是我吃的。
8、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
9、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
10、我给大家举个简单的实例，比如：妈，我想。。。01老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
11、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
12、正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
13、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
14、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
15、深扎在心中的爱，和你在一起。
16、丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”
17、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
18、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上幸福的人。
19、(36)如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
20、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
让人秒笑的笑话句子(第四篇)
1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
2、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
3、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
4、听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。
5、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
6、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
7、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
8、男女调情的时候，诞生了具特色的汉字：凹凸。
9、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
10、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
11、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
12、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
13、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们可以抱怨的，是不够努力的自己。
14、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
15、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
16、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
17、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
18、6)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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20、33)别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
让人秒笑的笑话句子(第五篇)
1、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
2、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
3、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
4、装成熟、是往老里打扮的行为。
5、上今天的班睡昨天的觉!
6、幸福离你很远，你仍然不满意。
7、15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
8、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
9、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”
10、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
11、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
12、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
13、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我开心。
14、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
15、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
16、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
17、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
18、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
19、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
20、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。