2018新搞笑段子精选
1、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
2、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
3、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
4、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
5、一个好的女朋友能给你电脑省G的空间;一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。
6、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。(2018新搞笑段子精选)。
7、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
8、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
9、孙女想都没想就回答说：“报警呀，让警察叔叔来救，就不用把缸砸破了。”
10、 我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠
11、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
12、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”
13、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。
14、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”
15、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
16、 因为知道不能没有你 所以我会更珍惜....
17、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
18、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
19、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
20、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。
21、直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”
22、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
23、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
24、 点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。
25、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
26、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”
27、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
28、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
29、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
30、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
31、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
32、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
33、爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水。
34、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
35、孙女高兴地说行，然后躺在床上拍着我的背，我假装睡着还打起了呼噜。一会儿，孙女慢慢闭上眼睛，也跟着睡着了。
36、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。
37、As the saying goes: fear what, come what, I&#m afraid of you, why don&#t you come?
38、小乐的爷爷常去饭店捡拾剩饭剩菜回家喂鸡。一天，奶奶拿着煮熟的鸡蛋给小乐吃，小乐说：“奶奶，我不吃，那是垃圾食品！”
39、男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
40、要说《阿凡达》中出场的人物里我喜欢的还得说是巴依老爷。
41、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
42、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
43、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
44、我又问班长是管什么的，孙女答：“谁不睡觉，我就哄谁睡。”
45、“两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。”
46、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
47、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
48、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
49、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
50、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
51、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
52、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！
53、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
54、 刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
55、老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”
56、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
57、匡天龙，笔名有流沙、流沙江、匡天龙、匡花坛、匡花堂、匡语堂、匡文坛、、匡金火、匡天下、匡匡匡、洪湖浪、洪湖浪涛、流沙江河。北京大学中文系毕业生。中国作家协会会员。1976年中秋节生人。现年40岁。湖北省荆州市监利县洪湖镇汴河街道匡家祠堂村人，有著作多部。现在是广东省广州市金火学校校长。
58、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
59、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
60、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
61、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
62、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
63、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
64、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
65、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
66、 我很小的时候就知道了圣诞老人其实就是我爸妈这件事，但当时我还是有一点十分不解——他俩怎么就能在一天时间里给全世界的孩子们都送去礼物呢？！