搞笑的笑话一分钟笑掉大牙
1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
2、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
3、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。(搞笑的笑话一分钟笑掉大牙)。
4、美国队长：刚才忘了一件事儿。这口锅的上面有咱们的标志，去不掉的啊！(搞笑的笑话一分钟笑掉大牙)。
5、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
6、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!
7、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”
8、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
9、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
10、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
11、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
12、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
13、单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
14、我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵
15、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。
16、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
18、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
19、陈大爷在下象棋，小陈跑过来说：爷爷你车没了！陈大爷说：瞎说什么，这不叫车，这叫ju。小陈又说：不是的，爷爷，你停在那边的自行ju被人骑走了！陈大爷这才反应过来哈哈。
20、随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
21、点赞高的幽默说说，一分钟笑掉大牙，哪句把你逗笑了？
22、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
23、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?
24、女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”
25、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
26、然而现在，竟然连网红都去蹭热度去了，简直就是丢脸丢到家了，难道戛纳电影节的底线就是这么低的么。更是有网友爆料，走红毯现在都可以做到出10万元就可以走一次，这真是一个赚钱的好法子。话说如果明星去走，无论怎样，至少他还是带着明星这样一个光环去的，就算是去蹭热度，至少人家做的还是跟自己行业有关的东西，网红算什么？即使有些网红比很多明星都知名度高，但是网红就是网红，无下限的蹭热度、各种秀智商也只有网红能够做出来了。
27、我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉!”
28、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
29、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
30、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
31、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！
32、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
33、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
34、儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
35、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
36、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
37、02儿子:“爸，我真希望有一天，当我拖着疲惫的身体回到家里的时候，你突然打电话回来跟我说，儿子其实我们家有上亿的资产，之前让我埋头苦干的学习都是为了锻炼我！” 父亲:“儿子啊，我也一直在等你爷爷的电话！”
38、还有个买我旧手机的。手机闲置了很久没用，没测试不知道都不能用了就失误挂上去了。有人拍了以后我才拿出来测试，才知道不能用了，我赶紧给人道歉解释退款，他犹豫了一阵就退款了。后来我想废手机也用不了了，又挂上闲鱼免费送给人拆零件回收，没多久又被人拍下了，回头一看还是那个人～如此执着真有点尴尬，所以后这个手机还是送给这位买家了，我也想不通为啥他非得要那个破手机。
39、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
40、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
41、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。
42、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
43、朱朝阳爸爸去世，朱朝阳哭的肝肠寸断的，结果弹幕说：遗产呢，遗产分配一下啊……网友们真是有毒！
44、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
45、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
46、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
47、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙 只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
48、还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
49、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
50、这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
51、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
52、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
53、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。
54、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。
55、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
56、 猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
57、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
58、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，流利的写下：大明宣德年制。
59、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
60、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
61、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
62、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。
63、 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
64、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
65、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
66、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。