十秒笑到断气的搞笑短段子
1、如果你葡蔔在地上仰视别人，就不能怪别人站得笔直俯视你。
2、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
3、不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着，你给谁看啊?”
4、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”一秒让人笑喷的段子2我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
5、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。(十秒笑到断气的搞笑短段子)。
6、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
7、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
8、 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！(十秒笑到断气的搞笑短段子)。
9、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
10、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
11、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
12、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
13、 女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”
14、 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”
15、果然再开朗的人在早八的路上就还是会垮起个批脸
16、 排队中，一妹子插队，一大姐怒了：“你为什么插队！”
17、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
18、“那你长得有多黑呀”，“我不是黑，是你的眼?瞎”。
19、近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
20、哥们给一网友妹纸买了皮肤，又通宵替他打了十连胜的排位，然后对方告诉他是男的，但哥们特别执着，不管是男是女都想上了他，我擦，也不造这货有啥想不开的...
21、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
22、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
24、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝烈的酒，坐贵的救护车。
25、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
26、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
27、有居民报警说对面住户阳台窗户上贴了SOS！
28、 昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
29、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
30、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
31、 每当我找到了成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
32、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
33、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
34、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
35、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
36、老妈说了一句：“光吃馒头怎么行呢！”我心里一暖，准备开口要点钱。
37、牛郎恋刘娘，刘娘恋牛郎，牛郎年年念刘娘，刘娘年年恋牛郎，郎念娘来娘恋郎。
38、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
39、于是男人开始了穿越森林之旅，真的在森林里见到一只青蛙，男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？
40、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
41、今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。
42、晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”
43、学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了
44、她觉得很尴尬，就说自己没什么大事，并起身准备走了，结果大家都不让她走。
45、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
46、近出门不要穿裙子?，容易被撩，天是好天，风不正经。
47、 一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
48、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
49、哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
50、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
51、富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不?你以为有钱就能买来纯洁的爱情?”
52、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
53、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样也能让你不见天日。
54、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
55、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术很高
56、你要记住，无论到后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
57、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
58、另一个战友说：可是……可是……你那个都被炸没了，呜呜呜。
59、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
60、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
61、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的多的一句话就是:什么时候还钱？
62、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
63、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
64、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。
65、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
66、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
67、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
68、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
69、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！
70、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
71、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
72、竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的
73、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。