一、好段子经典大全
1、我是部门主管，临走前，老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置。
2、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
3、“不是，是熏悟空的熏。”
4、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
5、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
6、刚才打开同事的电脑，我顿时无语了...
7、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
8、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
9、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
10、感情深，⼀⼝闷；感情浅，舔⼀舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出⾎。
11、经典幽默正能量段子(经典篇)
12、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
13、一道黑，两道黑，三四五六七道黑，八道九道十道黑。
14、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
15、情侣间矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
16、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
17、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
18、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
19、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
20、老婆：“老公，想当年天天有男生跟俺屁股后头追俺，可俺只选择了你啊！”老公：“特么你那会儿是长跑运动员好不？连男的都跑不过你啊，他们不在你屁股后头跑还能咋办？”
二、好段子经典大全短句
1、招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
2、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
3、官帽是好的化妆术，让平凡的男人变得有魅力，吸引无数美女如飞蛾扑火般去追求幸福。
4、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
5、③这个搞笑，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”。
6、吃货高境界，眼见为食。
7、妈妈：“和你好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我打得比你准。”
8、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
10、从前慢，一生只够爱一人……
11、“观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”
12、如果不出意外，我们将不会再联系。
13、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
14、我可以给你讲一下，都需要什么手续
15、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
16、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
17、小胖的奶奶去赶集，她没见过火龙果，问水果摊老板：“这是什么水果呀？”。老板说：“这是火龙果，可好吃了，里面还加了很多黑芝麻，特别有营养！”
18、老师：“说话要文明!”
19、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
20、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
三、好听段子大全
1、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
2、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
3、小胖出差一年，回来以后发现老婆竟然怀孕了。
4、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
5、我的对象是个，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么?他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。
6、“老公，我哪里好，为什么你会追我?”“你啊，就两点不好，其他都好!”“哪两点不好?”“这也不好，那也不好。”正要发怒中。。。“但是你有一点你好，别人都比不了。”“哪一点?”“你找了个好老公，运气真好。”老公，卒。
7、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
8、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
9、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
10、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
11、另一个老师说：愿你把欢笑带给全世界。
12、手插口袋，谁都不爱。
13、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。
14、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
15、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
16、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
17、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光好的人。
18、捧腹段子精选，超级搞笑的段子
19、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
20、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
四、好段子有哪些
1、宋仲基，不要以为你长的那么帅又会撩妹就了不起了……
2、杨笠脱口秀十大经典段子语录：
3、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
4、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
5、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”;内涵段子大全超经典
6、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
7、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
8、本人减肥，越减越肥。
9、因为它boom的一下我就会shakalaka
10、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
11、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
12、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
13、曾经有个伟人这么说过：假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。
14、人固有一死，或者饿死或者撑死。
15、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
16、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
17、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
18、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
19、40条经典笑话段子(经典篇)
20、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐??
五、好句好段子大全
1、一个好的女朋友能给你电脑省G的空间;一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。
2、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
3、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
4、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
5、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
6、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，终决定权在你。
7、对于无力应对高房价的建议引发的讨论。。。
8、小胖说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……的滚桶洗衣机。”
9、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
10、简单也难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
11、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
12、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
13、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
14、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
15、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
16、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
17、3) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
18、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
19、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
20、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢?”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
1、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
2、7) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3、“两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。”
4、①一天和同学聊天，说道我早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言：班主任：你是一个。
5、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。