超级搞笑的朋友圈
1、我喜欢你，像你妈打你，没有道理；像贪污的老书记，判了无期；像发情的泰迪，日天日地。
2、红梅俏梳妆，冬至渐渐凉；一碗老鸭汤，暖胃暖心房；肉蛋鱼果蔬，日日都点上；进补遵医嘱，乱补五内伤；常搓手脚背，冻疮不生长。小小贴士，愿君无恙！
3、当我还躺在床上一动不动的时候，微信步数第一的那位已经3万9千多步了。
4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
6、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。(超级搞笑的朋友圈)。
7、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈?好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧!
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧!
10、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
11、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。
12、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
15、喜欢是什么？喜欢就是一周只吃一次的作弊餐你说出来吃泡面我也一口答应。
16、吃泡面的三个步骤泡泡面三分钟后打开碗盖把过来想偷吃的猫抱起来！
17、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
18、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
19、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
20、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
21、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
22、冬至之时，传授你御寒之诀窍：动物要吃，植物不少；果蔬配上，青春不老，步子多走，被窝少躺，维A多补，御寒之药！
23、今天是冬至，我送你一碗特制饺子：平安皮儿裹着如意馅儿，用爱心煮熟，吃一个快乐，吃一个幸福，吃三个健康，吃一碗发财，喝汤顺利！
24、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
25、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
26、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
27、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
28、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
29、走了一万步，回家睡了两个小时。，微信步数终于第一了。
30、伟大不在乎你多少次跌倒，只在乎你多少次站起，今儿微信步数排第一了。
31、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药解药给我
32、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
33、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
34、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
35、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
36、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
37、晚上饿了吃了小面包和泡面。还有哥哥我白天去做了志愿者，白吃了食堂两顿饭。
38、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
39、经典搞笑句子适合发朋友圈的，多和有趣的人在一起，多和他们聊天你或许会对生命有新的感悟，让自己得有趣。那么跟着我看看经典搞笑句子适合发朋友圈的有哪些吧。经典搞笑句子适合发朋友圈的世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
40、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
41、第一次后半夜起来吃泡面，因为睡不着，想到一些不开心的事情，越想越不舒服越睡不着。
42、这是我现在住的地方，今天下午我在这里吃泡面，突然感到难以下咽，我还是第一次觉得泡面不好吃，我可能是要长大了。搞笑幽默的吃泡面说说句子(篇二)我被我舍友吃泡面的味道香醒了，救命，我真的好饿，我没有吃的了。
43、让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
44、多少人寄希望于熬夜，到了夜里又寄希望于明天。
45、开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：“方丈”。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：“到底谁是方丈？”只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：“施主，老衲法号‘方文’，不是方丈。”
46、谁能相信，我们家叁岁的冰崽，无比喜欢吃榴莲！眯着眼睛吃得无比享受！
47、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
48、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
49、现在泡面都成我的家常便饭了！还有香飘飘奶茶！
50、跑步这种无聊、孤独的运动，谁逼你都没戏，就得是心中那把火点燃了，自己心甘情愿了，才会坚持下去。
51、14哈哈哈哈。。。.妹子，你是准备笑死我吗？
52、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
53、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻子所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
54、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
55、你猜它有没有毒，看我待会儿在不在线就知道了
56、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
57、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他
58、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
59、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
60、这世界上难熬的不是夜，也不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。
61、爱情，好是毫不费力的爱上对方。费尽心力的追求，即便成功了，也是感动大于爱情。当某一天，那个真正能征服TA的人出现了，你还是会失去TA。感动和爱情，终归是两回事。
62、宝贝，脑袋里别装那么多的自以为是。其实爱情无需太谨慎。此刻，他若是你的，便足够。缘，让它来，放它走。
63、之前异地跟老婆聊天，我说她近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……
64、相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。
65、小时候我喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭.
66、独处，是一种重要的能力。一个人如若畏惧独处、讨厌寂寞、稍稍闲下来就有呼朋引伴的冲动，那至少能证明其精神力量还很薄弱。
67、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
68、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
69、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
70、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
71、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
72、孤单，是一个人的狂欢;狂欢，是一群人的孤单。
73、榴莲的味道，那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉，放进嘴里，滑溜溜的，果肉在舌头上触来触去，又柔软又细腻。它甜里相透，叫人越吃越爱吃，越吃越想吃。
74、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。
75、不管爱不爱吃榴莲，请做一颗榴莲，不去讨好所有人，做真实的自己
76、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
77、小老弟不喜欢吃鱼肉、猕猴桃，真是够傻的，还好喜欢吃榴莲。
78、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
79、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
80、我本以为我们可以一起走到后，可没想到走了几步你就开始打车了。
81、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
82、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺道送她到单元。我怒道：“为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用如许残暴的手段赏罚我？——宁可搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！
83、遇到欣赏你的人，学会笑纳。遇到你欣赏的人，学会赞美；遇到嫉妒你的人，学会低调。遇到你嫉妒的人，学会转化；遇到不懂你的人，学会沟通。遇到你不懂的人，学会理解！
84、什么事情可以让你，放下尊严低声下气？抄作业。
85、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。