一、幽默短笑话
1、的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……重要的是不存在。
2、简短幽默的笑话，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的话语，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料，大家一起来看看吧！
3、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
4、老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
5、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印......女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”
6、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
7、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
8、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
9、我说能不能说得具体一点
10、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
11、下面是两个同学的对话：他们吵着吵着，其中的片段：A;那就比试比试！B:谁怕谁啊？A:你怕我！B:你怕我！A：我怕你才怪！B：我怕你的才怪的才怪！A：才怪的才怪的才怪！B：才怪的才怪的才怪的才怪！A：才怪的才怪的才怪的才怪的才怪！。。。。。。就这样，A同学和B同学就这样“才怪”死了。。到了阎王府，他们依然争论不休。。依然“才怪”着。。。。。
12、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！
13、一个人养了一只鹦鹉，厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”
14、乾隆又问：“怎么不捞呢。”
15、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
16、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
17、“冷。”孙子奶声奶气地答道。
18、老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”
19、你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
20、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
二、笑到肚子痛的100个笑话
1、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
2、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
3、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
4、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
5、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
6、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
7、资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。
8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
9、老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
10、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
11、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。
12、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
13、9)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
14、一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包
15、7)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
16、问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。
17、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
18、女：那你整天干什么，月收入多少啊！
19、菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
20、事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
三、幽默短笑话没有脏话没口头禅
1、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
2、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
3、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
4、体育老师则直截了当叫:一群马到了没?
5、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
6、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
7、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
8、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
9、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
10、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
11、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
12、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
13、坐我后面的哥们儿开口了：
14、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
15、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”
16、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
17、你傻就傻在太聪明了!
18、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊?
19、10)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
20、陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
四、幽默短笑话大全20字
1、的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?
2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
3、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
4、这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。
5、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
6、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
7、问：猴和猪真的不合吗?
8、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。
9、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
10、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
11、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
13、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
14、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
15、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
16、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
17、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
18、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。
19、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
20、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...
五、幽默短笑话大全10字以内
1、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
2、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。大象上来了后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什么？蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！
3、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
4、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
5、女儿：“我帮爸爸取快递啊!”
6、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
7、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
8、我问：“我是五行缺金？”
9、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
10、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
11、答：你俩都没错，我们错了，行吧~
12、谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。
13、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”
14、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。
15、男：你给我生这么一个儿子就行。
16、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
17、来几个笑话，给朋友乐一乐!
18、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
19、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
20、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
1、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。
2、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
3、老婆：昨天你九秒。
4、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
5、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
6、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
7、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
8、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
9、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
10、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
11、今天偶然和一个MM聊天
12、甲：“第一次接吻是什么感觉?”
13、我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?