搞笑短句子能笑死人的短句
1、三、我做过勇敢的事，就是听你讲你们的故事
2、郭敬明不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
3、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
5、我姓铁有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
6、喜提除夕上班，初一上班，初二上班，地球不爆炸，我们不放假，哈哈～你们是城堡里的公主，我是过年值班的搬砖人～～
7、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
8、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
9、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
10、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
11、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
12、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
13、对老板说：“给我来10个，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”，老板抬头看着他：“我给你卷头猪吧？”一旁的人已经笑到抽筋了。
14、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”
15、这一步跨过山河湖海，穿过荆棘人群，迎接新年的自己。
16、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
17、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
18、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
19、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
20、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
21、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
22、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
23、周末了，幸福在舌尖上跳。以温馨为调料，做一份幸福小炒;把浪漫放进高压锅，让情意慢慢熬;给快乐加点辣子，在猛火上干煸爆炒。菜做好了，请君品尝!嘿嘿，周末愉快!
24、我这里没有其他10个笑到抽筋的笑话文案，只有下面答案。一哥们去买肉夹馍，
25、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
26、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
27、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
28、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
29、吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
30、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
搞笑短句子能笑死人的短句
31、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
32、一觉醒来，天都黑了。
33、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
34、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾啾啾啾啾”
35、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
36、努力工作争取今年给老板换上保时捷
37、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
38、终于又熬到周末，就得洒脱快活!头发可以乱得像鸟窝，拖鞋不分左脚右脚，一觉可以睡到天黑，拧开手机，再跳出我的信息：祝你周末愉快!
39、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
40、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
41、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊
42、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
43、一天麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
44、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
45、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
46、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
47、没有新年搞笑文案笑死人，只有下面的答案。
48、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
49、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
50、周末到，开心到。无工作之缠身，无俗事之烦心，可以做家务，搞卫生;可以去游玩，寻开心;可以会亲友，乐逍遥!
51、我与旧事归于冬，来年依旧迎春风。
52、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
53、新的一年，祝自己，所得皆所期，所求皆所愿，所行皆坦途。
54、如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底.
55、人们都说婚姻是能够断送爱情的，而且我也是这样认为的，所以我决定不婚
56、找呀找呀找朋友!找到一个好朋友找呀!亲亲嘴呀拉拉手，我们不适合做呀!见个面呀，聊聊天呀，这个可以呀!发个信息祝你，周末休息愉快!
57、百因必有果，下个富婆就是我。
58、岁末将至，敬颂冬绥，平安喜乐，万事胜意。
59、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
60、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
搞笑短句子能笑死人的短句
61、地球不爆炸，我们不放假，宇宙不重启，我们不休息，喜提过年上班。上班人上班魂，上班都是人上人
62、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。