搞笑段子短句笑话大全(一)
1、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
2、针对近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
3、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
4、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
5、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
6、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
7、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
8、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
9、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
10、女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”
11、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
12、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。
13、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
14、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
15、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
16、长个包子样就别怨狗跟着
17、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
18、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
19、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
20、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
搞笑段子短句笑话大全(二)
1、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
2、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
3、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
4、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
5、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！
6、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
7、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
8、“他把被子点着了……”
9、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……
10、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。
11、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
12、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题!
13、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
14、我删除了你的所有留言，只为与你保持距离。
15、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
16、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
17、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
18、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
19、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
20、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
搞笑段子短句笑话大全(三)
1、有钱杀人不偿命，没钱淘气也坐牢。
2、还是放不下她，单数复合，双数就算了。
3、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
4、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。
5、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
6、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
7、给你点B脸，你真以为你可以日天。
8、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。
9、生活不能给你的甜，或许我可以。
10、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
11、没什么事不要找我，有事更不用找我
12、我说：“虾(瞎)啊！”
13、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
14、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
15、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
16、我想给一个家，可是她不要我了。
17、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
18、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
19、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
20、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
搞笑段子短句笑话大全(四)
1、超级逗人搞笑笑话短语
2、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
3、喝白酒一斤，我没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
4、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
5、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
6、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。
7、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
8、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
9、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
10、她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！
11、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
12、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
13、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
14、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太。
15、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。
16、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
17、随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看!幽默搞笑的短句(热门篇)只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。
18、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
19、我不喜欢小我只喜欢小四。
20、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。
搞笑段子短句笑话大全(五)
1、拿的起、放的下、我大言不惭。
2、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
3、有钱活得好，没钱活得好。
4、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
5、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。
6、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”
7、收起你的爱吧，我打假都打累了。
8、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！
9、昨天我去宾馆休息，睡到半夜的时候，响起敲门声，是隔壁房的妹子，只裹着浴袍。她说她的房卡在屋内，被反锁在屋外，叫我帮她找工作人员开门，她这样没法下楼。妹子来找帮忙能不帮？于是我就准备去找服务员，这时她说:大哥，不能让你白跑，这800块钱你拿着。我去，这钱怎么能要？我是这种贪财的人吗？于是我就把钱还给了她这时你们就进来了警察叔叔，真是这么回事！我心焦的向警察叔叔解释道，也不知道警察叔叔能不能听懂！
10、我很普通，特别的是，他爱我。
11、别紧张，我又不是什么好人。
12、男孩接着问，“你男朋友呢?”
13、真不能再玩手机了!近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
14、不爱就滚，爱我的在排队。
15、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
16、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
17、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
18、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。
19、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
20、我们初中班主任是个