笑话短句(前20句)
1、19)母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
2、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
3、世界上遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
4、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
5、13)本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
6、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
7、我给我对象打电话，她对象接的。
8、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
9、21)我们不生产人，我们只是墓地的搬运工
10、1)如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
11、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
12、7)地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
13、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
15、偶尔也会有自我怀疑的时候，但一想到身边有这些那么好的朋友一直陪伴着，那我应该也是还不赖的！
16、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
17、申请进入你的心里，我敲门了喔。
18、离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。
19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。。。你的情敌!
20、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
笑话短句(前40句)
1、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
2、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
3、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
4、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
5、11)爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
6、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
7、智商是个很好的东西，希望你也有。
8、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。
9、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧.
10、快变成哲学家的是老公，快变成经济学家的是老婆，快变成战略家的是丈母娘。
11、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
12、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
13、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
14、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
16、一家养女百家求，一马不行百家忧。
17、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
18、我，天生反叛首页、朋友天天刷的热剧、高分电影，我会很下意识抵抗安利等这些好东西热度散去，新的热剧、高分电影上线后，我才会后知后觉去看，去感叹，去后悔自己入坑太晚。
19、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
20、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
笑话短句(前60句)
1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
2、送你一个:"Naocan"istheonewhoseleftbrainhasnothingrightandwhoserightbrianhasnothingleft.
3、每日一笑：你到底要不要来上班，如果不来的话，我就招人了
4、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
5、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
7、单身的理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!
8、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
9、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、女生好麻烦胸大也烦胸小也烦来姨妈也烦不来姨妈也烦反正没有哪一天是不烦的
12、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
13、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
14、站的更高，尿的更远。
15、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
16、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
17、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
18、 蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……
19、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
20、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
笑话短句(前80句)
1、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。
2、14)经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
3、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
4、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
5、月考的好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
6、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
7、出考场的那刻，告诉自己，没事，志在参与。
8、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
9、吃货高境界：眼见为食。
10、8)我花了年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞!
11、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
12、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
13、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
14、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。
15、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
16、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
17、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。
18、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
19、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。
20、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
笑话短句(前100句)
1、25)面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
2、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
3、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
4、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
5、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”
8、10)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
10、17)喝再多的水，也尿不完寂寞。
11、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
12、好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去。
14、逗趣搞笑的段子，能让你捧腹大笑！
15、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
16、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
17、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。
18、全世界的丑，被你承包了吧！
19、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
20、邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说:“我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行。