一、短的笑话大全爆笑
1、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
2、而且该剧不仅搞笑，更能贴合社会时代热点
3、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
4、吃完早饭，我借口回家取点东西，就从雇主家里离开了。往家走的路上，我越想越不舒服，越想越觉得男雇主有问题。
5、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
6、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。
7、吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
8、小学生幽默笑话大全爆笑
9、男雇主走了之后，我锁上门，躺在床上，陷入了沉思。我总觉得男雇主有点问题。但是呢，这些问题似乎我又都无法当成问题拿出来说事。我就当自己多心了吧，后来就睡着了。
10、简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~
11、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
12、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
13、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
14、“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”
15、我骑着自行车去她家了。女人的孙女在小区门口接我，他们家住电梯。我到了她家之后，看到了跟我通电话的女人。
16、我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”
17、蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
18、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗!
19、刚刚在银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词
20、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
二、短短的笑话大全
1、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
2、老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
3、我儿子说：“那还用问吗，你一说，我就能想到他那熊样，以前坐公交车就看到这样的人一直往女人身边蹭，你别去干了。”
4、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”
5、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
6、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！
7、不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。
8、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
9、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
10、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
11、又短又好笑的笑话都有哪些1
12、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
13、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
14、乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
15、但扫地机器人扫地还可以，却不能拖地。机器人扫完地之后，雇主还要求我用拖布拖一次地。雇主家的拖布我不会用，男雇主就到卫生间来教我。
16、说一件好几年前的事，那会刚买了一部iPhone4打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒，给我装了个陌陌。这也是我玩陌陌一直到现在的原因！
17、眼前的南不是南,你说的北是什么北。
18、我回家之后，先给我儿子打个电话，让他这些天帮我回家遛狗。我儿子不太同意我做保姆，更不同意我做住家保姆。他担心雇主不太地道，我会受欺负。我就对儿子说，要是雇主不好，我就不干了。我先干两天试试。
19、甲：网上银行，电话银行，手机银行。
20、(你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！)
三、短的笑话大全爆笑段子
1、从前有两只鞋子，他们很相爱，突然有一天，他们走散了。
2、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
3、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
4、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
5、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
6、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
7、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
8、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。
9、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
10、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个小咪咪！”
11、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
12、我觉得这款软件虽然没有喜马拉雅或者是蜻蜓FM，氧气等听书软件出名，内容也没有他们的多，不过这里是完全免费的，而且其实精彩的段子也是挺多的，而且每个大分类中都包含有更多小标签，分类之多不亚于那些专业的听书软件。结束语这三款软件相信不少小伙伴们都没有使用过吧，我都是亲身的试用过了之后，才分享给大家，关键还是免费的。
13、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”
14、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
15、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
16、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
17、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
18、几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
19、“出任CEO，迎娶白富美，从此走上人生巅峰”
20、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
四、很短笑话大全
1、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
2、“脖子上长了几个疙瘩，每天拿药膏抹抹。一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答：找抹脖子药呢！”
3、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
5、“没有不过气的网红，只有一直红的PAPI酱”
6、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
7、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
8、秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
9、能让人产生共鸣“就是这么回事！”
10、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
11、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
12、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
13、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
14、等我有钱了，我就带我讨厌的人去好的神经病院！
15、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
16、三楼：5楼说出了人民群众的心声
17、而我要推荐的是这个工作室所拍的系列作品
18、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
19、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
20、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
五、短的幽默笑话
1、如果混迹于互联网短视频行业时间比较长的话，
2、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
3、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
4、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
5、有一种安静，叫做老班来了。。。
6、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
7、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
8、女生都喜欢听的肉麻情话有哪些？
9、“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
10、大牙：说一句保护环境，不踩草坪的宣传语。小逗：保护环境，从我做起；让小草幸福地生活。大牙：太俗套了。小逗:你有更好的吗？说来听听。大牙：小草说：“今天你踩在我的头上，以后我长在你的坟上。”
11、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
12、广场舞大妈奇袭县衙
13、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
14、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
15、金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。
16、其脑洞直到今天也能吊打市面上一些烂俗的喜剧片，
17、我：“咋了，你要和我处？”
18、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
19、现在不玩命，将来命玩你。
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
1、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
2、小明：快来看，快来看，我上电视了！
3、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
4、我的梦想是存一百万，现在我已经完成一半了，我存到了一百。
5、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
6、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
7、一个老牛吃嫩草的土豪邻居家参观。各种高科技，羡慕啊，特别是那个卧室灯，一拍手“啪”的一下就开了，窗帘“啪.啪”两声就关上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面无表情的站在楼下看着他家窗户，我好奇跟他一起看，看到他家卧室灯一闪一闪，窗帘一会开一会关。。