搞笑的说说笑死人
1、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
2、“对啊。”
3、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
4、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
5、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
6、我以后的老公是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
7、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
8、长得漂亮的人，即使犯了错别人也很容易原谅，长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
9、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
10、这个发朋友圈一看就是一个又土走搞笑的表白文案，让笑死人那种。
11、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
12、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
13、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
14、把你笑死了，那岂不是犯罪？
15、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
16、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
17、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
18、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
19、，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
21、后面我努力的追！加油的追！
22、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
23、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
24、“红的呢？”
25、首先感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
26、因为你不爱我，一切必要的都没必要了;因为我爱你，一切不该原谅的都原谅了。
27、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
28、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
29、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
30、笑话十则
搞笑的说说笑死人
31、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.关键一点：有宝马！
32、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
33、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
34、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
35、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。
36、分享一个搞笑说说，笑死人朋友圈那种：
37、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
38、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
39、老师说:你棒个屁！
40、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间起码的信任都没有了吗？！”
41、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
42、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
43、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
44、分享个好笑的段子，笑死我了
45、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
46、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
47、毕业后才知道校园恋爱是纯洁的；毕业后才知道学习是重要的、毕业后才知道校园生活是幸福的、毕业后才知道宿舍生活是好的；毕业后才知道食堂的饭菜是便宜的；毕业后才知道上学是美妙的事。毕业后才知道学生花钱大手大脚......
48、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
49、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
50、（这个太好笑了hhhhhh）
51、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
52、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
53、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
54、如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底.
55、搞笑的一句话笑死你简短
56、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
57、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
58、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
59、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
60、启动失败
搞笑的说说笑死人
61、我问他：“吃够了？”
62、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至并成功产下8个小蝌蚪。
63、“但说无妨。”
64、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
65、弄巧成拙
66、“……”
67、来咯来咯~
68、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
69、时间一把傻猪刀
70、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
71、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
72、不笑你打我哈哈
73、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上。
74、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
75、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
76、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
77、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
78、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
79、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
80、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
81、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
82、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
83、岁，但跟舅舅还是有差距的。
84、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
85、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
86、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
87、我主页有很多搞笑视频
88、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
89、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
90、搏一搏，单车变摩托，又再搏多搏，摩托变饭壳。
搞笑的说说笑死人
91、首先感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
92、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
93、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
94、小鱼说:我抄蚌的。
95、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
96、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
97、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
98、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
99、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
100、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他耿直的说1988
101、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
102、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
103、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
104、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
105、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
106、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
107、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。