26个笑话段子精选
1、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；后悔有后妻。
3、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车后一眼？”
4、老师真的很奇怪。在教我们“做好事不留名”时，他经常问，“谁做了这件好事？”。
5、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
6、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
7、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀
8、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
9、我的长相能让我安静读书到毕业。
10、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
14、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
15、没有精选短句，因为幽默搞笑是一种娱乐方式
16、人生大的障碍，就是你的牙齿太少，只有一颗！
17、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我，你老公会在三分钟之内赶回家！
18、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟
19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
20、世界上恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
21、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
22、工作就像方便面，曲折，三分钟的热度，关键是增加量不加价。
23、如果你对人们说天上有一神创造了宇宙，很多人可能会相信你。但是如果你告诉他们油漆不是干的，大多数人都想摸摸核实一下上手试试。
24、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
27、老婆:官网通报，李铁被抓了？
28、俺从不写措字，但俺写通假字！
29、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
30、我就问：师傅为啥多了个三角形？
26个笑话段子精选
31、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
32、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
33、老公:水平不行！
34、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了
35、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
36、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
37、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
38、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
39、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
40、超级好笑的笑话段子
41、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
42、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
43、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
44、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
45、研究发现，高的提油率是三种东西，第三是油菜籽，提油率约为35%。第二种是花生，其出油率约为45%。后首当其冲是韭菜，出油率为250.38%，特别是小白好炸，一诈一个准。
46、如果你重50公斤，在镜子里你会重45公斤，在你朋友的自拍里你会重48公斤。在这集体照中重55公斤，被朋友拍摄是60公斤，视频里出镜是65公斤...但在你奶奶的眼里是...35公斤。
47、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
48、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
49、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
50、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
51、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
52、一个家长找到老师，说他的孩子近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
53、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
54、一家粉面店门口写着：
55、还有一段距离叫“不发”：你想通过他的朋友圈了解他，但他就是不发他的朋友圈。
56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
57、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
58、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
59、老婆:咋就不行了？不有姚明吗？
60、读10年语文，不如聊半年QQ。
26个笑话段子精选
61、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
62、鄙视我的人这么多，你算老几。
63、去的，那都对不起咱国家
64、“高！”真高！”朋友鼓起掌来，对着我的发际线说。
65、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
66、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
67、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
68、我说我想成为一名幽默作家，每个人都笑了。看来一个好的开始是成功的一半。
69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
70、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。
71、二货女友喜欢唱歌，他一唱歌我就去阳台把灯打开，然后抽烟。后二货女友终于忍不住了就问我：“为什么她一唱歌我就去阳台抽烟，你是不是嫌弃我唱的难听？”
72、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
73、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
74、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
75、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
76、笑到肚子痛的10个笑话
77、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
78、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
79、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
81、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
82、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
83、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
84、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
85、跌倒了，爬起来再哭。
86、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
87、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
88、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
89、从某种意义上说，孤独和自由可以等同。你是孤独的，同样也是自由的。
90、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
26个笑话段子精选
91、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!
92、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是聪明的，我未必会是美丽的，我未必会是优秀的，我未必会是幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
93、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
94、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
95、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
96、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
97、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
98、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？
99、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
100、男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”
101、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
102、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
103、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
104、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
105、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
106、老公:这个……
107、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
108、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
109、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
110、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
111、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
112、一分耕耘，一分收获，可要小心，别把耕头也收获了！
113、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
114、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
115、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
116、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
117、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
118、那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐，你和人家在同一条线上吗？
119、你快回来，我一人忽悠不来！
120、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
26个笑话段子精选
121、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
122、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
123、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！
124、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
125、散户投资者:明年咱们终于要咸鱼翻身了！机构代理:我们明年应该吃另一面了。
126、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
127、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
128、司机说：不能带宠物上车。
129、我看你一眼就知道你是个话痨！你也看我一眼，就知道我是个盲痨！
130、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
131、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
132、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
133、即使失败了99次，也要继续。振作起来...凑个整数啊！
134、老公:姚明没空！
135、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
136、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
137、成年人的特点是大事不急，小事随时会崩溃。
138、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
139、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
140、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
141、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
142、女：不用了，谢谢我有事情
143、健身会让人上瘾，但你仍然不能坚持下去，因为不健身更容易上瘾。
144、不是随便的人
145、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
146、我家电脑什么都慢，就死机快。
147、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
148、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
149、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
150、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。你有什么愿望吗？我只希望可以自然死好吧，我满足你。话音未落，他全身开始冒烟。
26个笑话段子精选
151、熟人不敢开口，陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手，人群后却是一条单身狗。说的是你吗？
152、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
153、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
154、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
155、走得急的是美的景色，伤的深的是真的感情。
156、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
157、老公:没去。
158、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
159、理想很丰满，现实却很骨感。
160、女：我也不是什么人都随便拒绝的
161、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
162、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的
163、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
164、昨晚下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等妹子素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
165、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸像。”
166、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
167、时间总能把一个不可或缺的人变成一个可有可无的影子。
168、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
169、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
170、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
171、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
172、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
173、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
174、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
175、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
176、老公:人家不让去。
177、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
178、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
179、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
180、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
26个笑话段子精选
181、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
182、牛肉面免费，每人只限一碗，
183、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
184、老公:是的
185、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。
186、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
187、师傅：好的，没问题。
188、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
189、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！
190、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
191、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！
192、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
193、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
194、老婆:为啥没去？
195、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
196、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
197、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
198、有些人穷到手里就握不住钱；
199、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人
200、当我还是个孩子的时候，我害怕鬼，不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了，我不怕鬼了，但我怕人，因为人太难缠了。
201、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
202、客服：请您打开您的电脑。
203、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
204、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
205、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
206、我有一种病，我只喜欢有钱的病人！
207、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
208、美容院的人总是说你的皮肤缺水。按摩院的人总是说你有太重湿气了。足部护理店的人总是说你肾脏不好！
209、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
210、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
26个笑话段子精选
211、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
212、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
213、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
214、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
215、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
216、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
217、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
218、段子一:
219、问：你的电脑我怎么能打开呢!
220、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
221、没有比礼物更快乐的财富了。
222、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
223、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
224、有句话一直放在心里：比你优秀的人比你多，比你笨的人也比你多。
225、超级短笑话，条条精彩，笑死人不偿命
226、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
227、有些女孩矿泉水瓶盖打不开，但打开螃蟹后盖却很快。
228、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
229、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
230、伊朗球员：但凡有一脚是冲着足球
231、客服：请您打开“我的电脑”。
232、拍脑袋决策，拍胸脯，拍屁股走人。
233、我去便利店买了24块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？
234、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
235、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬!”
236、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
237、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
238、有事慢慢说，没事也慢慢说，这样你就不会觉得无聊了。
239、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句重要，记着经常说！”
240、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
26个笑话段子精选
241、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
242、当员工确实累，通常像牛和马一样工作身体累，当到年底时候，他们必须表演节目来逗领导开心，心累。
243、发现了一个有趣的现象。我周围的年轻人天天抱怨：我不想去工作。除了去工作，我什么都可以做。我周围的老人天天唠叨：我想去工作。干任何事情我都愿意做！
244、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
245、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜
246、钱丢了，它跑得快；学习丢了，你就活不了了！
247、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
248、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
249、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
250、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
251、近，我一直觉得很虚弱。这种弱主要是购买力弱，只能吃土。
252、不要和地球人一般见识。
253、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
254、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
255、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
256、生活中，总有不得不去走回头路。例如，出去工作，下楼却发现你没有手机。
257、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
258、首先感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
259、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
260、我多想一个不小心就和你白头偕老。
261、大多数PowerPoint工作人员既没有Power能力也没有Point观点。使用Word的人总是无Word可说。使用excel的人其实并不都是Excel(优秀)；使用Access的人大多没有Access级别(权限)。大的真实形象是，大多数使用MicrosoftOffice的人在办公室office里既渺小micro又软弱soft~
262、给点阳光我就腐烂。
263、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
264、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
265、生前何必久睡，死后自会长眠……
266、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
267、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
268、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
269、我朋友的妻子明天要去跳伞。我真担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
270、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
26个笑话段子精选
271、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
272、我一看手机！
273、史上强段子十则
274、生，容易。活，容易。生活，不容易。
275、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
276、不了解情况，便宜不要贪，
277、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
278、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
279、幸福就是每天有两顿大餐，有一顿由妻子做的，一顿由女儿做的！
280、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
281、通往成功的路，我总是在施工。
282、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
283、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
284、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
285、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
286、老子不打你，你不知道我文武双全。
287、这个故事告诉我们：
288、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
289、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
290、你知道吗，对猪来说，人类是它们的年兽。
291、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？
292、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
293、经典笑话爆笑
294、男：我不是随便什么人都随便的
295、我温柔的对她笑了笑，抚摸着她的脸说：“乖！我怎么嫌弃你呢，我主要是怕邻居以为我在打你！”