开心一刻幽默笑话短句(其一)
1、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。
2、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
4、开心一刻100个笑话，随着社会迅速发展，导致生活压力的增大，在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了，虽然生活很累，但是也别忘了每天笑一笑，毕竟俗话说：笑一笑十年少嘛，分享以下开心一刻100个笑话。开心一刻100个笑话1开心一刻笑话篇1
5、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。
6、考官：好，停车，换人，你下次再考……
7、男人和女人的区别；女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
8、老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
9、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
10、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”
11、你管我怎么说话，有又不和你过？
12、每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴
13、上帝：那你投胎做护舒宝吧.
14、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
15、“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。
16、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
17、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
18、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
19、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
20、第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。
开心一刻幽默笑话短句(其二)
1、“你对一个人高级别的信任是什么?”
2、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
3、这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
5、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
6、附近新开了一家盲人按摩，我去试试。才到大堂，听到一个女汉子对服务员嘶吼：“你这里是假的盲人按摩！”服务员说：“不可能啊？我们是正规的盲人按摩！”女汉子继续吼：“两个男技师过来按摩，全往我闺蜜那边去，看我长得丑是吧！”
7、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8、多谢你的绝情，让我学会死心……
9、等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
10、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。
11、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”开心一刻幽默小笑话2步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
12、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
13、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
14、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”
15、听说购物有利于调节抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
16、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
17、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。
18、以后不准对别人太好了，我会吃醋、会跺脚，还会赖在地上打滚让你抱抱。
19、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
20、1老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。 老婆:好勒，噔噔噔。 老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。
开心一刻幽默笑话短句(其三)
1、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
2、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。
5、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
6、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
7、(《2012》演到90分18秒了)超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
8、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
9、偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？”
10、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
12、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情的矛盾……
13、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
14、开心一刻笑话大全如下：
15、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
16、你是不是皮卡丘的弟弟，皮太痒。
17、那男的问、“宝贝，在家里好么？”女儿答、“挺好的爸爸。”
18、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
19、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
20、亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”
开心一刻幽默笑话短句(其四)
1、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”;笑话可能只是文字游戏,但有时它在人们解决生活中的困惑时起着重要作用。以下是我分享给大家的关于励志笑话开心一刻，希望大家喜欢!励志笑话开心一刻人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
2、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
3、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼...
4、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
5、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
6、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
7、露营迷路，走了很久走不出去。
8、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
9、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
10、新鲜笑话，每天分享新鲜的笑话让您的生活精彩不断
11、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
12、警察：这是对冲动好的惩罚。
13、玉帝说：“形容一下那猴子。”
14、就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
15、这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。
16、亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”
17、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
18、一个哥们的家离公司很近，他每天走路上下班。前几天，他突然对妻子说:我明天开车去上班。妻子很惊讶:换了工作？他:不是，只是我不能天天和同事竞争。我要开车去公司。。。
19、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
20、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
开心一刻幽默笑话短句(其五)
1、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。
2、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
3、他们都说我无药可医，他们没见过你。
4、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
5、人生苦短，必须性感。
6、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
7、壁虎：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。
8、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
9、今天去超市买东西，结账的时候交一张一百的账单！如果货物收到钱冷静地笑着问我，你愿意用信用卡还是现金付款？你妹妹！不要只给你100是小费！
10、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
11、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
12、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
13、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
14、于是，这位老大爷又说、“孝孙子、翻到死！！！”
15、"那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。"
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”
18、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
19、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“我擦，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“我擦，我妈非弄死我不可”。
20、女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。