一、幽默笑话爆笑
1、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。
2、2)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
3、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
4、我茅塞顿开，深有同感地点点头。
5、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
6、妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”
7、超级搞笑的幽默笑话精品
8、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
9、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
10、院子里抓到只小鹩哥，全身乌黑色，看着特顺眼，感叹运气好，还特意买了鸟笼跟鸟粮。逗小鸟说话：你好，你好。小鸟：去你M的！不管怎么逗它，它就会一句：去你M的…吐字还超清楚，无奈把它放生了…我想之前它的主人也是这个原因放生的吧！！
11、关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温!”(从此关羽脸被羞红了。)
12、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
13、只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
14、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
15、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!
16、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
17、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”
18、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
19、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
20、C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
二、幽默笑话大全爆笑
1、``Q：这句话是什么?
2、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
3、晚上老公在那玩游戏，电脑桌坏了，就在那修，我想嘿嘿了，我就撒了个娇：老公，先把我修一下呗。：你哪坏了？：我下面破了个洞，帮我补起来嘛。老公：。。。。
4、曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我!”
5、爆笑幽默笑话五则：怎么样快速甩掉一个男的问：我是女生。怎么样快速甩掉一个男的？不要拖泥带水！答：要彩礼88万，买房加名字。不行就拉倒！
6、能让人大笑的经典幽默笑话
7、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
8、所以，它变成了一只“海马”!
9、17)考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。
10、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。
11、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”
12、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
13、狼：我是问你的名字是什么？
14、小毛：我爸！老吵我！他对人可凶了！
15、9)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
16、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱
17、16)据说，单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
18、消防车再不来，火就要灭了啊。
19、阿姨：“我在熬中药!”
20、上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
三、幽默笑话爆笑到肚子疼
1、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
2、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。后李银河笑了。
3、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
4、旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
5、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
6、13)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
7、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
8、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
9、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……
10、老师批语：你是蜈蚣吗？
11、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
12、偶好奇问：这是歌词吗?
13、服务员：“无云。”
14、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
15、爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
16、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
17、我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。。;幽默爆笑的笑话
18、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
19、答案：因为它是骑脚踏车的!
20、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
四、幽默笑话爆笑100字
1、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
2、11)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求低了，只要她不影响市容就行了。”......
3、 上次爸爸把名字签在上面了。
4、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
5、14)夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
6、 她恨铁不成钢，春节回家，
7、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
8、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
9、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
10、12)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
11、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”