搞笑简短
1、我是新手，擅长急刹！随时熄火！
2、，可以说：“新年新气象，新的一年，新的开始，新的梦想，新的希望，新的快乐，新的幸福！”也可以说：“新年新气象，新的一年，新的计划，新的挑战，新的机遇，新的收获，新的快乐！”这些精辟简短的话语，既能表达新年的祝福，又能让人感受到欢乐的气氛，是一句搞笑又有深意的新年说说。
3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
4、近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，起码它知道吹。
5、《开心这一刻---缺水》
6、在朋友圈发这样的句子真的很搞笑：
7、新的一年开始，祝好事接2连3，心情4季如春，生活5颜6色，7彩缤纷，偶尔8点小财，烦恼抛到9霄云外！请接受我10心10意的祝福。祝牛年春节新春快乐！
8、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
9、【幽默笑话】弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?”老妈在旁边不高兴了。
10、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
11、《开心这一刻---辣眼睛》
12、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
13、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
14、珍爱生命，远离女司机。
15、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
16、《开心这一刻---知了》
17、【幽默笑话】外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
18、【幽默笑话】儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
19、有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光，然后我以为我看到太阳。
20、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
21、月考的好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
22、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
23、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
24、女大十八变，越变越随便。
25、女司机上路，刺激又炫酷。
26、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
27、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
28、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
29、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
30、【幽默笑话】老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
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31、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
32、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
33、《冷笑话---兄弟》
34、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
35、我这里没有其他开车搞笑句子简短精辟，只有下面答案。、小轿车像一叶轻舟，汇进了灯海车流。
36、没有搞笑句子简短朋友圈，只有如下
37、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
38、昨晚没睡好，现在就是一个熊猫眼。
39、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
40、真的就是眼疾手快，方向盘把握的得心应手，开车的时候不一下减速，不会一下去踩刹车，倒车入库更是没得说，一把方向盘就能一气呵成。
41、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
42、真的太难了，考了三个月终于驾照拿到手，然而并不敢开车啊，也不会开了。
43、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
44、【幽默笑话】邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么?我说：瓜子。侄子说：我也会吃。我。。。好吧，叔叔分你点吃!
45、有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇。
46、坐井观天，掩耳盗铃，亡羊补牢，望梅止渴，一笑倾城，一笑而过，笑而不答，笑而不语，欢声笑语，啼笑皆非，似笑非笑，哭笑不得。
47、【幽默笑话】去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
48、《冷笑话---白整》
49、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
50、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
51、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
52、《开心这一刻---冷啊》
53、真的要少熬夜玩手机，眼睛真的越来越不好，打开储蓄软件都看不到钱了。
54、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.关键一点：有宝马！
55、一个年轻的老大爷，开着一辆崭新的破QQ，在宽阔而狭窄的马路上，慢慢的奔驰着，一会踩着油门紧急刹车，一会踩着刹车突然超速，终于到了奈何桥收费站！
56、【幽默笑话】女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”爸爸：“怎么这么说?”女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?”爸爸。。。
57、【幽默笑话】老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
58、前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
59、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
60、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
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61、汽车飞驰着，发动机的嗡嗡声，时而低沉，时而高亢，像一阵阵经久不息的、连绵不断的呻吟。
62、同学乙：什么故事啊？
63、【幽默笑话】老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
64、答：没有幽默段子简短精辟搞笑。笑一笑十年少，愁一愁白了头。
65、世界上痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
66、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
67、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
68、“见家长吧”只有班主任对我说过。
69、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
70、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
71、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
72、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
73、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
74、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了
75、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
76、她：失眠了吧？活该，不帮！
77、一懒众山小。
78、【幽默笑话】晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
79、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
80、我：不是，我自杀。
81、她：你在哪？我给你送瓶大的过去。