一、100个经典荤段子笑话大全
1、结果大灰狼就把小羊吃了。
2、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
3、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，后老师也笑了，这课没法上了！
4、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
5、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
6、我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱你
7、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!次日，两男女又同睡一床，女照旧画线警告：男有了上次教训，深夜过线动作，结果因为紧张而未果.天亮后，女又煽男一巴掌：没想到你不如禽兽!
8、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
9、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
10、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的不能让别人瞧不起。
11、笑话10：和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”
12、在情人的脸上发表的处女作是什么?答案：初吻
13、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
14、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”
15、我又问：“两只鸡多少钱?”
16、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
17、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！
18、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？
19、小明：「是不是不用还了」
20、女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，昨晚刚刚打了！”
二、100个经典荤段子笑话大全图片
1、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
2、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
3、士兵：连长好，我想请个探亲假。
4、一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么?”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗?”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。
5、肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。
6、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?
7、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”搞笑长篇段子(精选篇)公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
8、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
9、今天小米去面试，老板问她:"为啥选我们公司，"小米也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板无话可说。
10、晕段子脑筋急转弯(精选篇)
11、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
12、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Canyouspeakchinese?”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂!”店员说：“Can...you...speak...chinese?”
13、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。
14、平时吵吵架骂你也就算了，非要把我惹得打你，你才知道你爹我文武双全？
15、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
16、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
17、发展是硬道理，但硬发展是没道理。
18、电饭锅又说：“好冷哦~~~”
19、65岁富翁，近日娶18岁妙龄女郎为妻。淦淦问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”淦淦：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经85了。”
20、晚上吃饭时,导游又问:"领导你今天喝青啤还是崂啤?" 领导白天睡了一天,什么也不知道,大手一挥:"还是崂啤吧." 她老婆上来就是一巴掌,指着领导的鼻子说:"你他妈今天再敢喝崂啤,我让所有人尝尝青啤的味道!"
三、100个经典荤段子笑话大全
1、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
2、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
3、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终;
4、和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！
5、点评：会的，我的工作是整容医师，你老了我帮你拉皮
6、陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
7、「我可以向你问路吗?」
8、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
9、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
10、士兵：连长，我老婆怀孕了!
11、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
12、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
13、连长：你来部队这三年里你是新兵里表现好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。
14、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
15、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
16、经典笑话长段子集锦(热门篇)
17、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
18、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
19、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
20、我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。
四、特别好笑的荤段子
1、没钱的时候在家里吃野菜;有钱的时候在酒店吃野菜。
2、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了
3、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来？萧萧：他接他爸的班去了。班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。
4、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
5、女人什么地方软?答案：心你总是心太软
6、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
7、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
8、全网吧的人都向我报以热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
9、你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足!
10、大哥，把你脸上的分辨率调低一点好吗
11、点评：这个字你练了三个月了
12、你的就是我的，我的还是我的
13、为什么男人和女人会分手?答案：男女有"别"
14、男人渴望女人要什么?害怕女人要什么?答案：我要。我还要嘛
15、性体验备忘录文学名词答案:日记
16、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
17、离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来打一食品答案:烤红薯
18、“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
19、点评：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变