带谐音的笑话
1、“003号！”
2、“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
3、“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
4、岸似透黛绿。俺是头呆驴.
5、知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
6、（要问我是谁，一头大蠢驴）卧似驴，易透绿，一头达黛绿。
7、“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
8、笑果强大的搞笑冷幽默。商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了１
9、“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
10、（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
11、大吃一斤
12、地名有关。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
13、两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
14、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
15、小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱？
16、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
17、不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
18、“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
19、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?"
20、李先生：中国的三级行政区划是怎样的？
21、卧春（我蠢）卧梅有闻花，卧枝伤恨低。
22、“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”
23、语文老师朗读如下有位学生听写如下
24、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
25、李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
26、“三级行政区划”
27、提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）
28、美日在亚洲
29、岸似透绿，俺是头驴，
30、“开种猪厂的！”
带谐音的笑话
31、“007号！”
32、提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）
33、在人名上的笑话
34、中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
35、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
36、（我没有文化，我智商很低）遥闻卧似水，易透达春绿。
37、小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”
38、某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”
39、饺子端上来了，我问他要不要芥茉？
40、有趣的谐音笑话。在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。
41、《卧春》《我蠢》
42、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
43、证明。老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
44、小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊（大吃一斤）。
45、全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
46、李先生在上地理课。
47、一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
48、“地域文化”
49、他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
50、朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉（水饺）”多少钱？
51、李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。
52、“009号！”
53、耳朵在此
54、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
55、“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
56、“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
57、“004号！”
58、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
59、关于有“机”可乘
60、注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
带谐音的笑话
61、李先生：中国的疆域有多大？
62、原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。
63、师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
64、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”
65、易透达春绿。一头大蠢驴。
66、“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
67、“我姓吴，叫吴晴。”
68、见鸡而作
69、提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀
70、李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？
71、”010号！”
72、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
73、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
74、睡觉（水饺）多少钱？
75、“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
76、潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。
77、某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。
78、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！
79、“老师，我姓苟，叫苟不理。”
80、“就是那种黄色的啦...”
81、老师让小明用“大吃一斤”造句。
82、某学生：中国的江玉？长江的江玉还是黑龙江的江玉？
83、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
84、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
85、耳朵在此(有趣)
86、“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
87、“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
88、（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”
89、奶瓶。动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
90、一次性交4600元
带谐音的笑话
91、“你老爸是开包子铺的吧？！”
92、“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
93、“001号！”
94、一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
95、地名有关
96、谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．1、“南海诸岛”
97、校长发火
98、卧枝伤恨底，我智商很低，
99、两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
100、新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
101、哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了
102、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
103、乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
104、“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
105、两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
106、“我爹。”“你爹是干什么的？”
107、“老师，我姓高，叫高完。”
108、李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。
109、无谓的威胁。阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”
110、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
111、学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”
112、“我姓梅，叫梅良心。”
113、“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
114、“008号！”
115、“005号！”
116、暗梅幽闻花，俺没有文化
117、岸似绿，俺是驴，
118、有一天小明不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」 「Iamsorry,too.」外国人回答。 「Iamsorrythree.」小明马上回道。 「Whatareyousorryfor？」外国人问。 「Iamsorryfive…」小明说。
119、遥闻卧似水，要问我是谁，
120、有“机”可乘
带谐音的笑话
121、也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
122、他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？
123、“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
124、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
125、“中国的疆域”
126、（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”
127、老师赞叹：“海量，海量……”
128、只有一个音道
129、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
130、（我是驴，一头驴，一头大呆驴）一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”
131、“002号！”
132、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
133、一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
134、某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
135、老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听