一、搞笑话大全
1、一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。
2、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
3、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
4、我说：“怎么不叫呢?”
5、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
6、结论：女人不花钱的都是猪。
7、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
8、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
10、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
11、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
12、天啊，我的衣服又瘦了。
13、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
14、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
15、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
16、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
18、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
19、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，还是那四个！！
20、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
二、搞笑话大全段子
1、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
2、一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪污一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”
3、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
4、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
5、我去，卤煮的帖子给力，下次更新的时候at我一下好吗
6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
7、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
8、狄仁杰望向元芳，曰：“这个有可能是自杀呀，元芳，你怎么看？”
9、爸爸很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！””
10、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
11、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
12、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
13、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
14、新雷人草泥马搞笑视屏笑死人不偿命！https://compaign.tudou.com/v/XMTc4Nzk4NDAwMA==
15、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
17、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
18、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
19、听君一席话，省我十本书！
20、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
三、很搞笑的笑话大全
1、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
2、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
3、然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
4、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
5、答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
6、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
7、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、然后，小红说：“哦，那借给你吧”
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
11、以为下雪,就冷死了...
12、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
13、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
14、全体起立!奏国旗,升国歌...
15、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
16、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
17、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾上穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上。路人围观，男的装着若无其事看天：“啊，这就是地球呀。”
18、现在不玩命，将来命玩你。
19、高级幽默笑话大全，每天看下高级幽默的笑话可以让自己开心，让生活增添了一些乐趣，关于高级幽默笑话大家知道多少，下面我整理了高级幽默笑话大全，欢迎大家借鉴和参考，希望能够帮助大家。高级幽默笑话大全1下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
20、丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”
四、爆笑话大全
1、集合时间一到，所有小朋友都集合了。
2、"躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻的给我充上了！"
3、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
4、大苍蝇和小苍蝇在吃屎，小苍蝇问大苍蝇，妈妈，我们为什么要吃屎？大苍蝇上去就给小苍蝇一个大嘴巴子，说，吃饭的时候别特么说这么恶心的事！
5、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
6、B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
7、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
9、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
10、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”
11、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
12、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
15、小明：「是不是不用还了」
16、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
17、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
18、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
19、老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!
20、早日给大家带来别样的九洞天风光！
五、搞笑话大全爆笑100条笑话
1、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
2、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
3、那么为什么Facebook的Logo是蓝色呢？
4、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
5、没有什么困难是克服不了我的。
6、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
7、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
8、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
9、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
10、“那好，我们翻回去吧”
11、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
12、经典的有《猫和老鼠》《倒霉熊》《米老鼠》等等国产的表示《大耳朵图图》(超下饭)《开心超人》(伽爷好帅)《果宝特攻》等还有如果给孩子看的话就要从小给他看优质动画哇《大圣归来》《魁拔》《罗小黑》还有宫崎骏老师的一系列作品，迪士尼系列等。
13、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
15、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
16、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
17、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
18、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
19、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
20、医生：您的头多长时间痛一次？
1、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
2、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
3、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
4、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
6、三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍我睡觉。”
7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
8、单身多年，难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
9、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
10、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
11、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
12、经典有趣的幽默笑话大全
13、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了爽死了!!
14、有趣的幽默笑话搞笑段子
15、26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
16、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
17、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
18、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
19、快醒醒！！哎，快醒醒！
20、朋友问：“为什么起这个名字？”
1、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
2、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
3、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
4、衣柜衣服千千万，只有新的好看。
5、答：开快一点就会有人帮你拍照了。
6、猪=吃饭+睡觉。代入上式得：
7、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
8、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
9、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
10、从前有一对夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。他们生了两个小孩，一个叫小刀，一个叫死。有一天死丢了，他们去警察局说：我们是恐怖分子带着小刀来找死。
11、机会不是天天有,该出手时就出手。
12、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
13、我往外一看，是一家透着粉红灯光的理发店。