一、笑话大全爆笑简短
1、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
2、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
3、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
4、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
5、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
6、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
7、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
8、
9、男：手榴弹呐，这玩意儿用一次不扔你试试～
10、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
11、女：你要是真觉得她没事那以后就没你啥事儿了。
12、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
13、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
14、“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。
15、八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”
16、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
17、孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。
18、
19、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”
20、男：我觉得我长得不丑，有时候我也会问电风扇，他能给我摇一晚上头；
二、笑话大全爆笑简短15笑话段子
1、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。
2、顾客：服务员你过来；
3、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
4、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
5、笑话大全爆笑简短文字1
6、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
7、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。
8、女为悦己者容，男为悦己者穷。
9、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
10、简短幽默笑话段子篇1
11、简短的幽默笑话段子2
12、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
13、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
14、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
15、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
16、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
17、什么事会让上面的人愉快，下面的人兴奋？答案：演唱会
18、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
19、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
20、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
三、笑话大全爆笑简短10字左右
1、小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！”
2、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是后他们两个人都死了，这是为什么呢？ 他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶 .
3、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
4、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
5、
6、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
7、“有点紧!”
8、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！
9、20雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现
10、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
11、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
12、简短幽默笑话大全2
13、
14、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
15、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
16、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。
17、23我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。
18、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
19、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
20、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
四、笑话大全爆笑简短15字
1、(中国短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
2、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
3、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。
4、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖
5、网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。
6、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。
7、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。
8、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
9、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：
10、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
11、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
12、老师显然对我的`回答满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”
13、学生：复仇者联盟；
14、服务员：怎么了？
15、假如有人向你问路,你怕听到哪一句话?答案：这里是地球吗?
16、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
17、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
18、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”
19、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
20、有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
五、笑话大全爆笑简短(80句)
1、谁喜欢伸出援手？答案：多啦A梦
2、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
3、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
4、乙 ：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么?潘长江很高吗??
5、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
6、别人的钱财，都是我的身外之物。
7、
8、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
9、B：所以你叫许夕？
10、为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽
11、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
12、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
13、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
14、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
15、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
16、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。 小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
17、“脖子上长了几个疙瘩，每天拿药膏抹抹。一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答：找抹脖子药呢！”