冷笑话段子简短问答式
1、冷笑话段子 笑话幽默
(1)、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
(2)、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
(3)、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……后老师也笑了……这课没法上了！
(4)、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
(5)、e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…老师：不吸？！叫家长来…(场景六)老师：吸烟吗？男生f：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。
(6)、与***下象棋。一动手，就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着。说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
(7)、为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?答案:人本来就只有一只左眼睛
(8)、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
(9)、18这两块冰下有鲤鱼(四字成语)？答案：彬彬有礼(冰冰有鲤)19豆腐为什么能打伤人？答案：因为是冻豆腐20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案：因为他不在车上21有个地方能进不能出，请问这是什么地方？答案：坟墓22鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？答案：鸡跑错了方向23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？答案：从一数到二25当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案：迈另一只脚26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛27什么东西嘴里没有舌头答案：茶壶嘴28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案：新朗官29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。31青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为树不会跳32“你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象(像)33老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。
(10)、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
(11)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
(12)、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
(13)、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
(14)、a很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师：不吸？！叫家长来(场景二)老师：吸烟吗？男生b：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
(15)、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么?答案:因为他们是母子关系
(16)、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
(17)、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
(18)、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”
(19)、0016—有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角;刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角;刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少?答案：每个字两角
(20)、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
2、冷笑话段子对话
(1)、猫见了老鼠为什么拔腿就跑?答案:跑去捉老鼠
(2)、有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
(3)、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
(4)、记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇!
(5)、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
(6)、局里漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
(7)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
(8)、老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
(9)、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
(10)、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
(11)、有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话;
(12)、……………………………………………………………………………………………………………………
(13)、没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
(14)、a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
(15)、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
(16)、在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
(17)、小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”
(18)、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。六则简短的冷笑话你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......
(19)、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”
(20)、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
3、冷笑话段子长
(1)、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
(2)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
(3)、有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
(4)、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
(5)、当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......六则简短的.冷笑话晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”
(6)、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!
(7)、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
(8)、休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!
(9)、35爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?
(10)、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
(11)、0034—为什么DrJ做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞?答案：因为他单手做伏地挺身
(12)、儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
(13)、gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
(14)、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
(15)、终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?
(16)、智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空厉害；论帅气，白龙马俊气；论能说，猪八戒能说；论老实，沙和尚老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟？
(17)、李先生到层楼去谈生意，但他只乘电梯到层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么?答案:李先生个子太矮，按不到楼的电梯按键
(18)、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋
(19)、爷爷→因为夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光.......
(20)、这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”简短超级冷笑话篇大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……
4、冷笑话段子 笑话大全
(1)、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
(2)、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
(3)、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
(4)、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，后说了句：“珍重”。
(5)、累吗点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人。
(6)、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
(7)、老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像餐馆了。”
(8)、张老板常年在商场摸爬滚打，终因妨碍营业被警察带走!
(9)、一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
(10)、呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?
(11)、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
(12)、关于2020简短冷笑话脑筋急转弯相关文章：
(13)、司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
(14)、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
(15)、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
(16)、男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。
(17)、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是d的儿子。
(18)、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
(19)、于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
(20)、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
5、冷笑话段子简短的问答
(1)、直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
(2)、38有一对连体婴的姐妹，一个叫玛丽，请问另一个叫?
(3)、“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上出名的人，
(4)、gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?
(5)、“姑姑，我的衣服近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”
(6)、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
(7)、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
(8)、老师：小明，你长大了想做什么?小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。
(9)、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！ 第二天打开淘宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
(10)、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
(11)、0019—老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病?答案：豆鸡眼
(12)、服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
(13)、.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!
(14)、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
(15)、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
(16)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
(17)、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
(18)、老赵一看这下还惹祸上身了，他敢紧把自己的手机卡给退了出来，怕那个人找麻烦。
(19)、世界上搞笑的笑话是一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了?从头打到脚!MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：医院的睡了8年的植物人被你打针给治好了!
(20)、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
(1)、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习。而且总坐在他前面。日长月久。他就渐渐喜欢上了她。而且现在越看越喜欢。眼看就要放假了。可他还不敢表白。
(2)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
(3)、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“六则简短的冷笑话2爆笑简短的冷笑话一发烧大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
(4)、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
(5)、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
(6)、老师：不给同学带根回去吗？d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…老师：不吸？！叫家长来…(场景五)老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。
(7)、近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
(8)、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
(9)、妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
(10)、政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去！”
(11)、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。
(12)、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
(13)、看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
(14)、f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。