幽默笑话爆笑
1、幽默笑话大全爆笑
(1)、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
(2)、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。后李银河笑了。
(3)、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
(4)、火车上，一个男孩在微博上写了一条微博：“现在在火车上，我对她一见钟情。她不喜欢烟味，所以我忍着没抽烟，哪怕我烟瘾很大。不知道为什么，她一直望着窗口……”男孩发完微博，默默的看着女孩，心想她一定不会知道有一个人这样喜欢过她。过了一会儿，微博上有人回复他：“因为窗口倒映着你。”男孩猛的抬头，女孩正微笑着看着自己。
(5)、这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
(6)、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
(7)、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。
(8)、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
(9)、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
(10)、有一个笨贼，晚上八九点中，在一户人家的房顶上悄悄地行走，由于房项建材的.质量不好，只听“酷岔”一声，笨贼从房顶摔落到了屋内，老少爷们一大家人都在那吃饭呢。老爷子问：“你谁呀?”
(11)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(12)、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
(13)、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
(14)、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
(15)、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”
(16)、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
(17)、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
(18)、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
(19)、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
(20)、9)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
2、幽默笑话爆笑水浒
(1)、17)高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
(2)、大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
(3)、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
(4)、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
(5)、 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
(6)、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
(7)、在真的老了，像以前去个KTV都是抢麦的，现在去了只能安静的坐那，旁边的小姐姐都劝我唱一首吧，别摸了！
(8)、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
(9)、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
(10)、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
(11)、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!
(12)、5)语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
(13)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
(14)、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
(15)、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
(16)、5)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
(17)、12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
(18)、 姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
(19)、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧
(20)、8)"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"
3、幽默笑话爆笑段子大全
(1)、11)老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
(2)、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。
(3)、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”
(4)、16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
(5)、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
(6)、他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
(7)、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
(8)、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
(9)、一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!
(10)、11)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
(11)、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
(12)、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
(13)、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
(14)、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。
(15)、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
(16)、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
(17)、3)我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
(18)、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”
(19)、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
(20)、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
4、幽默笑话爆笑小学
(1)、后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
(2)、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
(3)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
(4)、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
(5)、中午学校午休，他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：等把这本日记本写完了，他就想她表白。她深深的看了他一眼！她把日记本后面的空白页全撕了，然后小心翼翼的把日记放回包里！
(6)、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
(7)、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
(8)、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子，但是他们肯定都没我滑稽。
(9)、7)老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了
(10)、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪.检来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
(11)、 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
(12)、后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
(13)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
(14)、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
(15)、8)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
(16)、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
(17)、13)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
(18)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
(19)、12猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!
(20)、11晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”
5、幽默笑话爆笑段子
(1)、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
(2)、我暗恋一女生雪柔。朋友出主意，并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“雪柔，我爱你！”可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”
(3)、妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”
(4)、我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。
(5)、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。
(6)、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
(7)、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!
(8)、面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
(9)、 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
(10)、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!
(11)、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
(12)、1)文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
(13)、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
(14)、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
(15)、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
(16)、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
(17)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
(18)、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
(19)、13)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
(20)、大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩!
(1)、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
(2)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
(3)、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。
(4)、小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”
(5)、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?
(6)、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
(7)、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
(8)、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的.时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。
(9)、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
(10)、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。
(11)、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
(12)、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
(13)、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
(14)、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
(15)、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
(16)、 临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
(17)、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
(18)、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
(19)、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
(20)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了