爆笑笑话视频大全
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(1)、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
(2)、妈妈问五岁的小孩子：“你讨厌的数字是什么？”
(3)、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
(4)、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
(5)、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
(6)、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)
(7)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(8)、我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。
(9)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(10)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(11)、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的英雄。
(12)、旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。。。
(13)、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
(14)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
(15)、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
(16)、没想到，这衣服买回来只穿了一个礼拜，妞妞就不穿了。无奈之下，妈妈只好带着妞妞再去买衣服。
(17)、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
(18)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(19)、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
(20)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
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(1)、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
(2)、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
(3)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
(4)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
(5)、因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。
(6)、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
(7)、小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗?(答案：妈妈背着他上的楼)
(8)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(9)、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
(10)、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去调节，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家！！！
(11)、老局长上火了，牙疼了起来：自己真的落伍了。朋友李海新车的保险杠剐蹭掉了一小块漆，面积有一枚鸡蛋那么大，他心疼极了。
(12)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(13)、色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”
(14)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
(15)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
(16)、老友开车送我回家，因喝了酒就车上眯了会。半途总觉得车子颠簸的厉害，刚想问朋友怎么回事，他却反问我：我睡了多久！！！
(17)、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
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(19)、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=
(20)、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
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(1)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(2)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
(3)、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。
(4)、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
(5)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
(6)、问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢? (答案：三长二短)
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(8)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
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(10)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
(11)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
(12)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
(13)、退二线，但不是退休，原则上还是要到单位上班的，但官场约定俗成的规矩是，退二线就可以回家哄孙子了。
(14)、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
(15)、刚听了半个小时的会，老局长的手机响了。幸亏老局长有经验，落座后就自觉地把手机调成了振动，要不又要引起工作人员的注意了。老局长弯下腰，头低得快贴到地面了，终于听清了，是孙子打来的电话，让爷爷回家时给买个电动猫。老局长小声地说：“行行行……”就赶忙挂了电话。
(16)、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
(17)、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
(18)、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
(19)、色狼说：“我把手从拥挤的人缝里拉起来，不小心又碰到了你的大腿。”
(20)、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
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(1)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
(2)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
(3)、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
(4)、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
(5)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(6)、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
(7)、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
(8)、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
(9)、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
(10)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
(11)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
(12)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
(13)、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
(14)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
(15)、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么...
(16)、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
(17)、小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的?(答案：刷假牙)
(18)、近爆红朋友圈的减肥专家，教你瘦大腿、瘦小腿、瘦手臂，瘦肚子，瘦脸，瘦腰，教你迅速美白、缩毛孔、去皱纹、去黑头,已成功帮助50000多名妹子瘦身成功，关注我让你又瘦又美。
(19)、妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。
(20)、一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。
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(1)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
(2)、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”
(3)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
(4)、后来他发现了。今年我又送他一盒，不是去年的了。
(5)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。