关于语言风趣幽默的笑话
1、人生要常乐，有事没事开开玩笑讲讲笑话乐呵乐呵也挺好。
2、我喜欢春天的樱花，夏天的矢车菊，秋天的百里香，冬天的腊梅，还有每天的你。
3、请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！如果你敢用一辈子的幸福来赌拼了命我也不会让你输。
4、道理我都懂，可我就是想睡服你。
5、开心的时候想亲你，不开心的时候想被你亲。
6、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
7、老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧!可以啊，你先说吧，老公!老婆，你真漂亮!老公，你真有眼光!
8、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
9、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
10、幽默说说：十二星座一起吃饭，双子给大家讲奇遇吹牛b，隔壁桌有人叫板。
11、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
12、据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。
13、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
14、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
15、相传李莲英给慈禧讲笑话，
16、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?谁知道老公接过我的话头说：谁叫你不做大房，非要做二房?这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊?
17、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
18、我喜欢在你的世界乱逛，丢了也不怕。
19、这个笑话的幽默点在于，说谎大王一开始就说谎了，他并没有教这只鸟说话，也不知道它会说什么，但他却用一种诙谐的方式回答了卖鸟的人的问题，让人不禁发笑。
20、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
21、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你。
22、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
23、有一天，说谎大王去买了一只鸟，他告诉卖鸟的人：“这鸟可厉害了，我教它会说话，它已经会说了三个字了。”
24、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
25、狮子大吼一声，白羊掀桌子冲过去，双鱼哇的吓哭了，巨蟹抱住她安慰，天秤打圆场，处女站的远远地，水瓶醉了在边上跳脱衣舞，金牛苦着脸算要赔多少钱，射手在发微博，魔羯不耐烦地看手表，天蝎漠然走到那人背后随手捅了一刀。
26、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”
27、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
28、以下是一则说谎大王的幽默笑话：
29、卖鸟的人很好奇，问说谎大王：“那这三个字是什么呢？”
30、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
关于语言风趣幽默的笑话
31、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
32、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
33、我想找你玩，但妈妈说女孩要矜持，所以我换头像暗示你，希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢
34、热爱可抵岁月漫长。
35、然后每天都会有人被罚3元钱。
36、亲亲，好久没联系了，今儿个请你撮一顿，鱼儿像在碗里飞，虾仁却在盘上追，节节脆藕人心醉，祝你鱼仁节开心开怀又开胃！
37、说谎大王毫不犹豫地回答：“不知道。”
38、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
39、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
40、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
41、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
42、李莲英讲到：从前，有一个太监。然后，退到一边不吱声了。慈禧急了：下面呢？李莲英答到：下面没了。逗得慈禧哈哈大笑。
43、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
44、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
45、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。