搞笑段子短句沙雕
1、搞笑的沙雕段子
(1)、(期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！)
(2)、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。
(3)、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。
(4)、1(有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市)
(5)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
(6)、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
(7)、天凉了秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天起码的尊重。
(8)、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
(9)、(如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。)
(10)、6:梦想还是要有的，不然那天喝多了你和人家聊啥？
(11)、有没有人像我一样，每到夜晚总会想到一些人，想起一些事，然后不由自主的流泪。白天又继续做回那个嘻嘻哈哈爱笑的孩子，只是笑的有些落寞。近过得好累好累、谁能借我肩膀靠一靠、闹一闹、哭一哭？
(12)、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
(13)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
(14)、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的
(15)、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。
(16)、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
(17)、玩王者真的可以变年轻啊，要不然他们怎么会说我是小学生
(18)、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是爱你的人，而承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
(19)、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
(20)、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
2、幽默搞笑沙雕句子
(1)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(2)、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
(3)、小时候我们把玩具当好朋友，长大后好朋友把我们当玩具。
(4)、(不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人)
(5)、(有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。(俄怕))
(6)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
(7)、现在一定有个可爱的家伙刚看完上一句话，答对了请敲两下屏幕并关注
(8)、 一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
(9)、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
(10)、我严重怀疑月老牵的线太多了，他把我的线给绕回我自己的头上了！
(11)、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了?
(12)、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
(13)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
(14)、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
(15)、永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
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(17)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
(18)、世界上本没有路，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了…
(19)、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
(20)、(老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。)
3、简短的沙雕段子
(1)、一个人若是真心喜欢另一个人，因爱生怖，什么都会变得患得患失。
(2)、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
(3)、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
(4)、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
(5)、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.
(6)、围观中央两性交友网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)
(7)、(我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。)
(8)、从决定喜欢你那刻开始我就知道我疯了，什么样子我都觉得好，你说任何话做任何事我都觉得是对的，因为我喜欢你呀，所以就算你对我冷言冷语爱理不理，我还是觉得你就是那个我要找的人，我大概是没救了，我那些没由来的情绪低落，闷闷不乐、沉默。我也不知道它从哪里来，什么时候走，有时候我就像神经病，我总在问自己为什么还坚持，可没有答案，但我只知道放下你我做不到，也许你不是好的那一个，也许并不是适合我的那一个，但我遇见你，我便不想任何人。这也许是我能给予你的认真固执的坚持，你不需要给我任何答案。我说这些话只是想让你知道，我还坚持着喜欢你，只是想让你知道在你身上我不想留下任何遗憾，只想让你知道，我真的很喜欢你，你不知道你回信息特别慢的时候我都不想说话，该说的我都说了，就剩后一句今天真的很冷，能给我转8块钱买杯奶茶吗？
(9)、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
(10)、处四个对象王者五排，我不在的时候你们可以四个人刺激战场
(11)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
(12)、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
(13)、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
(14)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
(15)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
(16)、I hope I can be an interesting and rich person, really not, only money can.
(17)、有时候一段恋爱谈着谈着男生心里会忍不住犯嘀咕：诶女朋友怎么没之前那么黏人了也不卖萌了说话还粗声大气的姑娘不会不喜欢我了吧，其实没有那么严重，女生的真实想法很简单：处之前觉得男朋友还挺高冷成熟稳重的现在怎么比我还逗逼还傲娇还善于卖萌卧槽老娘的男朋友是个沙雕怎么办。
(18)、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。
(19)、一些人会按你说的做，但更多人都会按你做的做。
(20)、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
4、搞笑段子短句沙雕版
(1)、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”
(2)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(3)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
(4)、我觉得我长得还不错，把脸遮起来还是能看得过去的。
(5)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
(6)、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
(7)、(医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。)
(8)、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
(9)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(10)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
(11)、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
(12)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
(13)、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
(14)、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了
(15)、七夕你们缺人眼摄影机吗？不仅能帮忙记录美好瞬间，还能发语音弹幕的那种！
(16)、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
(17)、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
(18)、经常熬夜的人会：产生幻觉；记忆力差；不识数；神志不清。就这九点大家要记住了。
(19)、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
(20)、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
5、沙雕爆笑段子
(1)、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话。等着吧，我还有很多笑话。
(2)、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
(3)、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
(4)、(生，容易。活，容易。生活，不容易。新朋友圈搞笑留言短句子)
(5)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
(6)、深夜，王老师批改完后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……
(7)、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的
(8)、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
(9)、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
(10)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
(11)、Seeing that others have produced billions, billions, billions in their twenties, I will be five million, or pixels.
(12)、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
(13)、在线帮忙拍照拍的好一张1元拍不好删一张10元
(14)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(15)、(每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！)
(16)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
(17)、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!
(18)、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
(19)、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
(20)、(私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。)
(1)、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。
(2)、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
(3)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？不会，我会闭上眼睛的。
(4)、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
(5)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
(6)、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
(7)、其实我感觉，一伙人去唱歌，恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
(8)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
(9)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
(10)、忧郁是因为自己无能，烦恼是由于欲望得不到满足，暴躁是一种虚怯的表现。
(11)、(邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！)
(12)、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
(13)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
(14)、Don’taskmewhyI’msingle.It’sagainstthelawforfairiestofallinlove.
(15)、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"
(16)、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
(17)、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
(18)、曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
(19)、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。