笑话大全哄女朋友
1、练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫!(笑话大全哄女朋友)。
2、大熊猫开开边吃边对妈妈说:“我小时候在你肚子里这么久没吃东西，我一定饿了！”我妈笑着对他说:“宝贝，我妈爱你了，怎么能让你饿肚子！”大熊猫开开点点头，说道，“我知道。我一定是在捡妈妈掉在我肚子里的米饭。”
3、禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”
4、反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”
5、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
6、老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)！可以开饭了！”
7、旺财找啊找，找了半天，它终于找到了----- 一坨屎！
8、昨晚，我老爸喝酒喝醉了，回到家之后，我老妈给他煮了碗生姜汤给他喝，可是他死活就是不肯喝。然后我老妈急中生智，说道：“你是不是爷们？”然后我老爸醉呼呼地说道：“肯定是老爷们。”接着我妈说道：“是爷们的话，就把这酒给喝了。”然后我老爸迷迷糊糊地端起姜汤，说道：“来，兄弟。干，咱俩干了它。”
9、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
10、等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。
11、 同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！
12、练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫。
13、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"
14、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿到我看下吗?”
15、老公说：“喝醉了也没关系，反正水杯里有酒，我就坐在门口喝酒打发时间，等你第二天开门再进屋……”
16、见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
17、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！
18、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
19、牙医说：“你不该看牙医，你要去看精神科医生。”
20、我家有一个三岁半的女孩。昨晚，她和她父亲的谈话几乎没有让我发笑。女儿:爸爸，你说你肚子疼。来吧，说出来。爸爸:哦，我肚子疼。胃痛。女儿:那就快躺下。我给你剖腹产。你会有一个儿子。姑娘，你才三岁半。你怎么知道这么多？
21、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
22、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁?沙僧：舍弃贡献低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…
23、小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”
24、一些新人结婚了，小侄子也去参加了。好奇地问:“叔叔在干什么？”答:“娶个老婆。”小家伙:“那我以后会结婚吗？”答:“等你长大了。”小家伙沉思了一会儿，说:“我爸娶老婆了吗？”a:"...你觉得呢？”小家伙不屑道:“跟他一样，谁跟他在一起！”
25、早上送儿子去幼儿园，看着他苦着儿子:“宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学。你爸负责接你。”儿子听了，突然激动起来，急切地问:“妈妈，你在我们中班吗？”
26、爸爸带着儿子去牛场看奶牛。爸爸指着黄色的牛，告诉儿子那是一只黄色的牛。他指着黑色背景上有白色花朵的牛，告诉儿子那是一头牛。我儿子记得。一天，爸爸带着儿子去狗窝看狗。儿子指着一只怀孕的斑点母狗对爸爸说:我知道它是什么狗，它是一只奶狗！爸爸突然...
27、虽然经常被老婆，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
28、老婆："听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们..."
29、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
30、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐
31、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
32、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
33、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
34、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的
35、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿，图纸看反了，人家是要挖一口井！
36、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
37、一天，我和我的父亲和儿子一起吃午饭。过了一段时间，父亲把空碗递给孩子，让他盛饭。孩子带着不情愿的表情对父亲说:“我肚子好疼，不能帮你盛饭。”父亲怒不可遏:“如果我能动，我就不叫你了，
38、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
39、孩子，你应该结婚了，如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
40、我劝你们都少玩手机和电脑，我近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
41、兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹(即墨迹，极其缓慢)”
42、有人听完就问：“说得这么好，世上有这样的人吗？”
43、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
44、有个年轻人讨厌某位议员，一见对方就会说：“垃圾！”
45、男：不吃口香糖哪来那么多甜言蜜语？，没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？
46、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音。。。
47、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候女孩说：“你玩啥呢，给我下一个。”男孩接过女孩的手机，把自己的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到女孩的手机屏上。递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
48、“嗯…喜欢…喜欢一颗星星，想…长高高，想…亲亲他…”
49、老公在单位值班，我也随他住在了宿舍。晚上，不晓得凌晨几点，他说：你去厕所么，我迷迷糊糊说：去！我们在二楼，由于宿舍没有独立卫生间，厕所在一楼，于是，我们起身下床。老公竟然拿起一卷卫生纸一个劲的扯，我惊呆了！“老公，你在干嘛”老公回过头看着我说：什么？哦~我不知道！我们走吧，扔下卫生纸自己下楼了！我。。。。。
50、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗? B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了!!! “单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
51、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
52、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”
53、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！
54、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你！
55、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：那我回去拿好了。」龟爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！于是龟儿子踏上归途光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：老伴要先开饭不？我超饿说龟爸：不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃突然，龟儿子从树后探出头来龟儿子：靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？
56、玲玲在语文期中考试中得了100分。当她从书包里拿出试卷时，碰巧被邻居4岁的毛毛看见了。毛毛回家对妈妈说:“玲玲的考试真的很差。她中文得了10分。”。
57、结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。
58、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
59、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
60、有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
61、不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头！
62、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
63、 嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着炫民族风来娶你的。。。
64、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
65、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
66、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。
67、后来，那男的跟介绍人说两人不合适。阿花不理解，就问为什么。介绍人说：“人家说，一个大姑娘不费吹灰之力，把一捆一百多斤的甘蔗扛在肩上，他觉得自己扛不过你！”