超短笑话10字(第1段)
1、刚才新郎新娘一家子来医院向我道歉呢。
2、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
3、佛印和尚与苏东坡的妹妹苏小妹也曾有过一次“拆字联”妙对。佛印和尚有一天去拜访苏东坡，大吹佛力广大、佛法无边。坐在一旁的苏小妹有意开他的玩笑：“人曾是僧，人弗能成佛。”佛印一听，也反戏她一联，“女卑为婢，女又可为奴。”苏小妹和佛印的妙对，就是利用拆字法巧拼“僧”、佛“、婢”、“奴”四字互相戏虐，妙趣横生。
4、▶昔日兵王锒铛入狱，一个监区只关他一人，还派了3000人看守！！
5、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
6、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，后媳妇一脸阔气的和我说“你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。”我………
7、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”
8、一位高三学生面临高考，为了占卜自己的前途，他跑去算命先生那探问命运。
9、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
10、年轻人不要总熬夜，流量会不够用的
11、名花已有主，锄头却无情。
12、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
13、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
14、金木水火，你把我要一份儿西红柿。
15、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
16、走牛B路让傻B去说吧。
17、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
18、“他正在家里找球票呢！”
19、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
20、好好说话，不代表没脾气。
超短笑话10字(第2段)
1、不开心的时候发朋友圈表达心情
2、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!
3、没事要找我有事更用找我。
4、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
5、醉卧美人膝，醒掌天下权。
6、但凡觉得辛苦，便是强求。
7、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
8、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
9、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”
10、穿别人鞋走自己路让别人找鞋去吧。
11、你帅，你帅，你天下帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。
12、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
13、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全2求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
14、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
15、刚拆洗衣粉，左撕右撕拆不开，顺着就用牙咬开了，二货室友路过手贱把包装袋用力一拍…噗…
16、杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”
17、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
18、后来，前一位读书人果然连中双元，而后一位读书人则因考试作弊，犯了欺君大罪，被下狱。
19、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
20、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
超短笑话10字(第3段)
1、物必先腐，而后虫生。很多时候你觉得自己特别倒霉，事事不顺，可能是你这有一段时间的心态或者是处事方式出现了问题。遇到问题不要先从客观方面找借口，从主观下手可能更容易发现问题。
2、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
3、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
4、“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
5、只要阳光好，拍照像素自然高。
6、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
7、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
8、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
9、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
10、✎想侮辱别人的人，通常会自取其辱。
11、越早明白越好的人生道理
12、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
14、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后
15、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。笑话简短10字适合五年级3经典的幽默笑话篇1
16、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
17、在法律眼前，再帅也没用。
18、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
19、✎“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。
20、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
超短笑话10字(第4段)
1、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
2、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也不娶母癞蛤蟆
4、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
5、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
6、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
7、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
8、彪悍的人生，不需要解释。
9、众人听了，哈哈大笑。张弓羞得无地自容，忙收拾起弓箭，灰溜溜地走了。
10、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
11、老板娘答曰：“杨公子不是喜欢拆字玩？我就给你拆得彻底一点，木字拆开就是土字拆开就是十八加不是二十九？”
12、没流量了，谁用wifi跟踪我。
13、做人尽心就好，不失本心不忘本分。做事尽力就好，努力付出，看淡得失。
14、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
15、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
16、B:……除了以身相许，我还能做什么？你这碰瓷儿技能厉害了！
17、富翁子不识字，人劝以延师训子。先学一字是一画，次二字是二画，次三字三画。其子便欣然投笔告父曰：“儿已都晓字义，何用师为？”父喜之乃谢去。一日父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子恚曰：“姓亦多矣，如何偏姓万，自早至今才得五百画哩！”
18、儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
19、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”
20、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
超短笑话10字(第5段)
1、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里好的棺材匠。
2、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。
3、“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
4、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
5、“如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”
6、你有一副，不缺我的样子。
7、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
8、妈妈：我是什么?我是你妈啊!
9、“Mom,I&#xm hungry. ”“Hi ，hungry! ”
10、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
11、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
12、你怎么跟我一样丑？
13、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
14、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
15、现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险!万一被车撞到，耳机还不得坏了!
16、有多大能力才能使多大的劲，实力不够，运气再好，也只能任机会白白溜走。
17、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
18、晚上到了以后，他说要陪我出去逛逛，我:“不用了，这两天我没打算下床。”
19、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
20、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”