二十句网络笑话段子精选精选
1、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
2、常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”
3、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
4、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
5、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
6、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
7、他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
8、然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
9、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
10、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
11、我在马路边，捡到一包烟，把它交到警察叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的说了声：叔叔，给钱!
12、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
13、“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
14、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
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16、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
17、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
18、老公：这骂的很艺术啊。。。
19、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
20、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
四十句网络笑话段子精选精选
1、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？
2、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
3、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
4、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位!
5、刘胡兰,十五岁,参加革命游击队,生的伟大,死得光荣(女孩跳皮筋的,很多,但我只能计起这个)
6、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
8、老公:“我不喜欢胖的。”
9、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。;经典幽默小笑话段子
10、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
11、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
12、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
13、我：你一生中见过厉害的武器是什么？
14、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
15、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
16、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
17、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.
18、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
19、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
20、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
六十句网络笑话段子精选精选
1、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
2、女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
3、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇3今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
4、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
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6、地址：云南省临沧市耿马县(勐撒农场往大兴转)大兴乡24公里处重楼庄园
7、恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!
8、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
9、某人去上坟，墓地有三人打架。
10、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
11、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
13、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
14、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，
15、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
16、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
17、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
18、我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！
19、“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
20、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
八十句网络笑话段子精选精选
1、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
2、赛赛赛,小河流水哗啦啦,我和姐姐摘棉花,姐姐摘了一大把,我才摘了一小把,姐姐得了大红花,我才得了布娃娃三岁的
3、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
4、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
5、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
6、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
7、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
8、老板说：不甜你不会加糖吗?!
9、“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
10、老婆：不开心，想骂人!
11、“无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊”
12、P是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。P乃人生之气，哪有不放之理，放P者欢天喜地，闻P者垂头丧气。
13、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
14、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
15、女朋友：尼玛，你干嘛?这么一惊一乍的，吓我一跳……
16、我:那你种了多少草莓?
17、刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句！妈！我要喝汤……瞬间觉得被坑了……
18、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?
19、公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”
20、那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
一百句网络笑话段子精选精选
1、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
2、虽然近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
3、你看，现在隔壁的叔叔结婚，
4、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
5、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按问你点什么菜。
6、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
7、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
8、他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“
9、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
10、日照烤炉升紫烟,遥看羊肉串挂前边,哈喇子流下三千尺,一摸口袋没带钱
11、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！
12、学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加黑社会，有吃有玩，有地位，还有美女陪你睡。每日网络顺口溜段子精选集锦四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
13、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
14、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
15、狼来了虎来了老和尚背着一个鼓来了什么鼓花花鼓多少钱二百五
16、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
17、“你和初恋还有过联系吗?”
18、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
19、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
20、我一点也不酷，但是十分帅气。