新经典笑话段子(其一)
1、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
2、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛"
3、于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的办法，我这是在检验真理。
4、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
5、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
6、7,在办公室闲的无聊，逗妹子开心，坐椅子上表演抛花生吃(就是把花生抛起来，然后用嘴接住)，妹子被我的表演完全吸引住了，我也很卖力的表演，正在抛第五颗的时候，忽然一只大手从空中把花生接了过去，我仰着头看见了领导扭曲的脸，感觉这工作我做不长了。
7、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
8、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
9、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10、好久好久，我都没有吃肉了，今天特想吃，不过羊肉太膻，鱼肉太腥，听说猪肉近降价了，而且无异味挺香，那好，今晚吃定你了
11、经典幽默笑话段子，有些段子虽然见过很多次了，但还总是很喜欢看，因为它能带走一些生活的烦恼，接下来我为大家分享一些关于经典幽默笑话段子的相关内容吧，希望大家能够一起来看看吧！经典幽默笑话段子1女友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”她一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
12、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
13、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
14、生前何必久睡，死后自会长眠……
15、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
16、减肥五大绝招：大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁锹，乌苏里江泮跳健美操，特药一天五包，夜深人静上房逮猫，常此以往绝不长膘。
17、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
18、后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
19、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
20、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文
新经典笑话段子(其二)
1、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
2、在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!
3、在车上，看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”小偷惊了，我接着说：“那是我老婆!”
4、我不傻，只是有点笨。我不懒，只是不爱动。
5、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。蓦然回首.……你怎么还没走?肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。
6、我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就成了兄妹……
7、旋转木马是这世上残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
8、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
9、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
10、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
11、别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。
12、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
13、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
14、铃铃铃!!!上课了!
15、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
16、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
17、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
18、有老公怎么了，有守门员还进球呢!
19、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
20、众士兵：“渴……渴……”
新经典笑话段子(其三)
1、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
2、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
3、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
4、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
5、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
6、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
7、近，穷得连耗子都含泪搬家了。
8、各位大佬，什么行业能让普通人快速翻身呢？
9、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
10、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
11、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
12、“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
13、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
14、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
15、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇3今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
16、我无言的望着你，就像贫血的星星，照不见你来时的脚印；此刻的心情，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵；多想：用我的一生换取你的美丽。
17、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
18、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
19、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
20、有种病太害人了，它叫，你想多了
新经典笑话段子(其四)
1、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
2、终究要亲自受伤，才会学着聪明
3、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
4、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
5、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
6、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
7、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
8、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：“我懒得去想，也想不出什么好的！”
9、要么忍，要么残忍。
10、人生，让房贷废了；电视剧，让广告废了；胃，让酒废了；景点，让黄金周废了；学生，让网络废了；我，让不理睬得人废了！！
11、闭上眼睛，我看到了我的前途。
12、一山不能容二虎，除非一公和一母。
13、本人已死、如有上线，纯属见鬼
14、宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人:乌鲁木齐。
15、今天，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调
16、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
17、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
18、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
19、“我此时，不知道该不该听他的话？”
20、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。经典的精彩搞笑语句拿什么整死你，我的爱人。
新经典笑话段子(其五)
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
3、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
4、4,地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，
5、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸
6、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
7、"如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!"
8、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)
9、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
11、小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。经典小笑话段子2大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!
12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
13、小明大声说：上你的课，不关你的事儿!
14、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。
15、理想很丰满，现实却很骨感
16、拍脑袋决策，拍胸脯，拍屁股走人。
17、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
18、40条经典笑话段子(精选篇)
19、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
20、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。