2020新搞笑段子(一)
1、一场英语听力下来，能听懂得就是开始得那几句中文。
2、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
3、路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走
4、同事说：说不准，玩儿完我立马回去。
5、1够了，都给我滚，我不需要虚情假意。
6、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
7、一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……
8、1别把我给你的尊重当成你放肆的资本。
9、一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?
10、不小心掉了一张纸币，结果还没捡，就着了，看着就心疼。
11、透蓝的天空,悬着火球般的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。
12、(我要做一名厨师表演艺术家)
13、世上淑女不多可装着装着就多了。
14、我不是随便的人，我随便起来不是人。
15、子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
16、(卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪)
17、我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。2020网络语录当我心狠的那一刻，就注定不会心软。
18、请不要在广告期间插播电视剧。
19、有些人简直就是个除了二还是减去二还是真是二上加去掉一个二还有一个而且是二的二倍。
20、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。。
2020新搞笑段子(二)
1、10一个人大的破产是绝望，大的资产是希望。
2、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
3、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
4、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！
5、蓝色是天空的疾病……
6、◆问君能有几多愁，恰似一群太监上青
7、我愿意以一颗红豆换你整个相思宇宙。
8、别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。
9、大家都是熟人萝莉都变成熟女了。
10、1不想陪我到后的人趁早离开、好吗？
11、生命就是一朵千瓣莲花，既然我拒绝了绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
12、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
13、(搞笑段子每天晚上8点更新)
14、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。
15、所谓的名媛就是一个源自古代、在20世纪三十年代开始流行的一个称谓，一般是指那些出身名门、有才有貌、又经常出入时尚社交场的美女。现代名媛亦有时尚界及名人界之有名及社会有钱人士，包括归国富人或归国子女，或是凭自己努力所赚取的地位。
16、下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。
17、(我卖开封菜，我把他弄的洋味十足。取英文字母头一个字。开(取)K，封(取)F，菜(取)C，KFC。再把我爷爷那个戴眼镜的照片挂上去。)
18、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手(签收)观音！！
19、◆好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
20、偶尔想起一个人的时候，这才是真正的忘记。
2020新搞笑段子(三)
1、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
2、我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。
3、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
4、(来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！)
5、★2人搞笑相声台词简短
6、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
7、学会在菜市场讨价还价，不要以为80后还应该很潇洒。
8、今天有人结婚可音响里放的是可惜不是你
9、武汉将上演一部重口味写实电影：《全城热死》
10、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
11、我:“大爷，我去李小东家！”
12、春运期间之所以买票难，除了一年一度的春节因素之外，另一个重要的因素在于，买票的人过多，已经超出了铁道部的运输能力。2020朋友圈必火搞笑说说我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！
13、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。
14、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
15、吃完饭后，对老婆说：你的脸就像月亮一样美丽。给她美的啊，乐了一会，她追问：为什么说我的脸像月亮呢?因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。
16、宽容是送给他人的好礼物，如果把它留给自己，那就是堕落的开始。
17、用爱这个词来形容我的感受太苍白了。我耐你，我中意你，我贼稀罕你！
18、妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：
19、◆不准再问我：近过的怎么样？
20、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
2020新搞笑段子(四)
1、你都不理我，那我成狗不理了!
2、结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
3、敬君子方显有德，怕小人不算无能。
4、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
5、小时候，妈妈开车接我放学。我打开后面车门把书包扔进去，准备坐前面。我刚关上后面车门，准备坐副驾驶的位置的时候，妈妈就把车开走了，结果我就只能一个人走回去回去去
6、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。
7、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
8、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
9、“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”
10、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
11、学渣怎么了，没有我们，怎么能衬托出学霸的机智。
12、长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：
13、世界有一道难吃的菜那就是炒鱿鱼。
14、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。
15、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
16、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
17、蓝颜知己，有时比红颜知己来的更温暖
18、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
19、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
20、完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
2020新搞笑段子(五)
1、男友上下打量了女友一番后，说道：我发现你近又话音未落，女友打断了他的话，喊道：不许说胖或肥!男友点了点头，说：肿了!我愿你是个谎，从未出现南墙。活的像风，没有归宿，却够酷。
2、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手
3、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。
4、每个人的心中都有几句一辈子说不出来的话。
5、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
6、你无耻的样子很有我当年的神韵。啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了我。
7、考试时崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
8、我有个朋友说，二是可爱的意思。
9、地理不好的妹纸光芒万丈地理不好的妹纸照样走遍天下!
10、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
11、10我的焦点是我自己，都别想让我移动。
12、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
13、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
14、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
15、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
16、B：好是好，就怕大伙的身体受不了;
17、自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯
18、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海，你这秃驴，把我娘子镇在这雷峰塔之下，让我们夫妻分离，是何道理?!法海还未说话，白娘子在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道要我指望你那个小诊所吗?
19、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？爷爷，就2包了。等做饭全给放下去。这怎么行！会齁死的！当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！
20、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿