好笑的笑话(第一篇)
1、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
2、就在俄乌发生冲突的这几天，
3、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”
4、当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
5、钱转手越转越少，话转口越转越多。;20个好笑的笑话：
6、“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”
7、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
8、我猛然意识到自己说错话了。
9、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
10、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
11、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森
12、你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。
13、感情中值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。
14、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
15、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
16、菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?
17、教育孩子的根本，是执着地栽培自己。当你足够闪亮，把自己活成一束光，孩子自然会追光而来。
18、甲:五行山下救悟空，搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大，我们结为好弟兄。
19、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我
20、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。
好笑的笑话(第二篇)
1、我说吃不了你就不给我零花钱了！
2、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
3、不久电视上又有接吻的场面
4、我们笑着对自己说更好的未来见。
5、近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
6、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..
7、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
8、这么快就忘记南海撞机了吗？
9、本年度好笑的笑话二：
10、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
11、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
12、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
13、老师：西印度群岛出产哪些产品？
14、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
15、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。
16、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
17、男：“那。。。要是能呢？”
18、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”
19、做了多少让步和妥协啊，
20、忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
好笑的笑话(第三篇)
1、但他也有好的一面，喜欢帮忙，谁家要是搬什么东西需要人力，给他一说，准会满口答应。
2、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。
3、摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
4、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
5、去斥责俄罗斯侵略乌克兰，
6、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。
7、把地图上的美利坚摘了下来，
8、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。这世界上好的等待叫做来日可期我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，
9、这么快就忘记大使馆被炸了吗？
10、谋杀了多少国家的前途，
11、12：有一天有个婆婆坐车…
12、上联:鳳在禾下飞去鳥，
13、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
15、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
16、我们国家曾经和现在也在经历着。
17、总想把世界上好的都给你，却发现世界好的就是你。
18、我做过勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。
19、可以来微博@桂宝大电影找我们玩耍
20、但是反战不能只反俄罗斯。
好笑的笑话(第四篇)
1、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
2、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。
3、站在世界地图面前问学生：
4、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
5、都被他们宣布为过时、陈旧和不必要的。
6、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
7、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
8、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
9、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
10、0以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
11、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
12、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
13、有一副和尚门上的对联，
14、吃了一碗汗，出了一头饭
15、小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜……外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜……外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去...
16、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
17、悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。
18、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
19、孩子的教养，暴露了父母的格局。
20、然后这人就把鱿鱼给烤了..
好笑的笑话(第五篇)
1、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
2、唉~糟心的事情肿么辣么多？！
3、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！
4、..............................................................
5、长大后，遇到自己喜欢却条件比自己好太多的女孩时，那种自卑才是发自内心的。
6、中国做了多少努力和融入啊，
7、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
8、在乌克兰上部署雷达侦察设施，
9、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
10、答：“主任来买只要50元。”
11、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！
12、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
13、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。
14、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。
15、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。
16、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。丁、劝说鲁迅去学医。
17、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
18、美国突袭索马里的时候，
19、又在承诺，咋那么多谎言呀!
20、0我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"