二十句现代幽默短笑话大全精选
1、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
2、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
3、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话6路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
4、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
5、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
6、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
7、朋友：你找片树叶不就解决了！
8、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
9、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
10、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
11、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
12、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”
13、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
14、她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”
15、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
16、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
17、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
18、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
19、2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
20、12)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
四十句现代幽默短笑话大全精选
1、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
2、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
4、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
5、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。
6、太太：那估计是它们结婚了。
7、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
8、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
9、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
10、天塌下来你顶着，我垫着!
11、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
12、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
13、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
14、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。
15、14)你的丑和你的脸没有关系……
16、然后开始念题目，说，“现在开。。。
17、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
18、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
19、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
20、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
六十句现代幽默短笑话大全精选
1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
2、他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
3、女友：“我没那么高风亮节啦。”
4、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
5、“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
6、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
7、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
8、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
9、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
10、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
11、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
12、互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因一个简短的幽默笑话而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话，一起来看看吧。
13、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
14、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”
15、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
16、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
17、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
18、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
19、6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
20、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
八十句现代幽默短笑话大全精选
1、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
2、3)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
4、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
5、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！
6、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
7、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
8、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：
9、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
10、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
13、司机说：不能带宠物上车。
14、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
15、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
16、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
17、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
18、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
19、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
20、他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子。”
一百句现代幽默短笑话大全精选
1、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。
2、 碗掉下来，天大个疤！
3、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
4、8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
5、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
6、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
7、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
8、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
9、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
10、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。
11、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
12、售货员：“那是你姐姐叫你买的？”
13、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
14、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了
16、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
17、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
18、短篇幽默笑话精选几则二：
19、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
20、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。