精选搞笑段子长篇100字20句
1、有个病人去医院检查，医生说情况不好，好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”
2、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
3、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
4、参赛作品:今年钱不太好挣，车也不好跑，我现在为了增加收入也开始顺路拼客了，今早送老婆上班，顺路拉了一个女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。
5、晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。
6、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
7、17篇情感微小说，短到却催人泪下
8、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
9、一连好几天过去了，高教授对那些女生推选上来的男生都不甚满意，有的男生倒是获得好多女生的推荐，可是也有相当一部分女生反对。
10、有一次给我妈吵架呢，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！
11、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱tuo内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.
12、然后这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管,我就是想吃个肉夹馍！”
13、警察局局长的压力增大了许多，每天电话多的内容就是听那些名流没完没了地发牢骚，转过身来就歪着鼻子把下属狠狠地臭骂一顿。
14、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
15、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
16、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
17、表哥是学历史的，假期回家，一大桌子亲戚在一起吃饭，席间爷爷问他学的是什么？他自豪的说：“我专门研究史料。”爷爷谈了口气说：“看你一表人才的，怎么研究那么恶心的东西？”二姨看着气氛不对立马打圆场：“其实也没啥，现在通马桶的多赚钱啊！”
18、配音人物：男女不限(不用背景音乐)
19、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
精选搞笑段子长篇100字40句
1、小舅子去见网友，我拦住他，认识36小时就奔现？肯定“仙人跳”！小舅子不服气：“姐夫，你怎么这么肯定。”我说：姐夫是过来人，当年受骗不是一次两次了。小舅子喊：“姐，果然我姐夫不检点。”老婆冲过来就一巴掌：“老我才知道你的腿怎么摔折的。”老婆，我说的是当年...
2、我说道：那挺好啊，说明那档真人秀有效果啊，你现在月薪多少了。
3、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
4、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!
5、如果不帅身材不好就会说:
6、个人简介:两个孩子的宝妈，睛星人超感眼贴市级代理商
7、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
8、一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常
9、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
10、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
11、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？
12、个人简介:市级，80后2个孩子宝妈，10月底离开7年的出纳工作，现在在老公店铺帮忙。
13、试音时长：长不得超过30秒，MP3格式
14、总裁让小姨子去办公室，对她说：给你放天假，去帮我儿子开个家长会。小姨子犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”只见总裁笑了笑说：“我是给你机会，学校可是贵族学校，你去了要是正好碰到单身帅哥呢？不正好解决了你的单身问题？小姨子一听有贵族有钱的单身帅哥！便毫不犹豫地就答应了……可是小姨子现在总觉得哪有不对劲。
15、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
16、“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
17、阿发微笑着，迈出脚步。但忽然，他想到一件事，脸上的笑容陡然凝住了：水军在网络上发表的言论，不是真实意愿，而是被利益绑架。然而，现实生活中，我们不也会时常因为被利益绑架，而言不由衷吗?搞笑的长篇故事2:平常的幸福张超和刘云霞在这座海滨小城里，应该算是很多人都羡慕的家庭了。张超做着东征西讨的经商营生，收入自然不菲;刘云霞则是一中学教师，收入也很稳定。夫妻二人有一个八岁的儿子，有住房，有为之代步的车子，应该算是小康中的小康了。他们都是从农村打拼出来的，应该是知足了吧?
18、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
19、介绍:80末宝妈，睛星人超感眼贴总经销商，爱好钱
20、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧！
精选搞笑段子长篇100字60句
1、前段时间我在外地的一个公司工作，当时老板竟然开了一个分公司，很巧的是就在我的老家，当时我的老板直接派我回来，让我管理分公司！那天我同学聚会喝了点酒，到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来，关心问道：“喝了多少？”我装着醉迷糊的回答：“好多！”心想着老妈肯定心疼我，老妈接着小声地说：“银行卡密码多少？”这是亲妈吗？我一度这样怀疑！
2、我近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。
3、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
4、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
5、个人简介:佛山南海人，已婚，睛星人超感眼贴总经销商，喜欢做销售，喜欢研究中医药食疗养生，人生格言，付出才有收获。
6、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
7、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
8、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
9、个人简介:宝妈，睛星人超感眼贴省级代理商
10、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
11、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”
12、公司近开始招人了，有位外国人过来了，上班时说：“我是加班狂！希望大家能够配合我！”几天后，那个老外辞职了，临走时说：“你们这样加班是不人道的！”
13、隔间回到：“来干嘛？”
14、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
15、胡市长再来学校找高教授问“好男人”评选结果时，高教授拿出那些推选单子，无奈地双手一摊说，似乎谁也没有资格当选女生心中的“好男人”。
16、高教授纳闷道：“你是怎么得到这些女生的评语的?这些女生怎么可能会欣赏你这么木讷的男生呢?”李军瓮声瓮气地问他们奖学金的事还算不算数。
17、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
18、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块.我问:“一碗面2
19、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
20、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？
精选搞笑段子长篇100字80句
1、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
2、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
3、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”
4、老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”
5、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
6、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
7、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
8、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
9、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
10、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
11、然后就是他的表情，夸张、动作也很夸张，因为他笑起来的时候，耳朵总是会上翘、眼珠也会上翻，甚至眼角还会吐出一丝丝鱼尾纹，嘴角大幅度上扬后，法令纹就会变深，后整个脸型严重扭曲，就像是一个丑八怪一样，每次都逗得我们哈哈大笑！
12、公交车上后两个位子都被一个小伙给占了。大妈过去问：“这两个位子有人吗？”小伙说：“我哥们儿的位子，看他的包在这里。”公交车开了起来，大妈走过来抓起包就把包扔到了窗外。小伙生气地问：“你干嘛啊！”大妈笑着说：“你哥们儿没上来车，我担心他找不到包。”
13、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”
14、领导说：“才三个多月呢。”
15、“报告长官，敌机正在对我们拍照。”
16、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
17、她们都装处。我只好装经验丰富。
18、孙女：“奶奶，你怎么不讲了呢？”
19、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。
20、“嗨，我说伙计，你那样乱捣一气到明天也打不开。”
精选搞笑段子长篇100字100句
1、这几年我一直是短发，今天心血来潮把头发接成长发了！老公有应酬晚上回来时我已经关灯睡了，他也没开灯直接上床睡觉，摸到枕头上的长头发把他吓得一声吼:“谁？”开灯一看是我，他说:“**，媳妇！你让我空欢喜一场！我还以为是小姨子在我床上呢！”我:“滚！”……
2、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
3、一天，那个人闲来无聊,
4、每天晚饭后！女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她！让她讲鬼故事！每次都讲到很晚。直到有一天！女子讲的正起劲呢！一个老太太走了过来！抓住女子的手说道：“姑娘！你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后！再也没见过女子的身影了。
5、才你放屁的声音太大，我没听见。”
6、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
7、科学家新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
8、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
9、家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外 皮儿片儿(皮皮片片，什么都有，就是乱)的，墙上也 魂儿画儿(就是脏，墙上脏的一条一条的污垢……)的。工作一天回来看着 夺(多么的‘多’，谐音) 闹听(闹心，烦心)啊！
10、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
11、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。
12、上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖身的！”我……
13、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
14、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
15、我上高中的时候，老爸把我转到了市一中。我刚去的时候经常会有同学对我指指点点，有的人说:“你们快看，那个就是新转来的听说有两百斤呢！”还有人说:“没错，就是她，我看见她一顿早饭吃了三十个小笼包。”还有人说:“我还听说她都是一个人坐双人桌呢！”听着他们的议论，我伤心极了，我发誓一定要改变现状，让他们从此不再这样说我。于是，我把我三百多斤的姐姐叫学校来了，从此以后再也没人说我了，都开始说我姐了！
16、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
17、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
18、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
19、喜欢漂亮的女同事很久了，今天终于找到个机会请她喝奶茶，想着喝完奶茶我就向她表白。我突然发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。后来她谈了一个男朋友，没多久就分了，真为我当初明智的选择而高兴。
20、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑