二十条精选全网搞笑的笑话
1、我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。
2、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
3、心里想一个数字，用它加上再乘以然后减区93再除以0.后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
4、喜欢一个女孩子不能只看她的外表：
5、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
6、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
7、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
9、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……
10、你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
11、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
12、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
13、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
14、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
15、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！
16、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
17、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。
18、阿姨问：小伙子信佛了？
19、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
20、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
四十条精选全网搞笑的笑话
1、单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说：你怎么知道的？
2、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
3、全是免费订阅，请放心关注。
4、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
6、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
7、"Google浏览器不支持网银。"
8、世界上长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”
9、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
10、不怕走夜路，昏暗夜里的一个“大灯泡”。
11、千山万水总是情，多给一分行不行。
12、丈夫：生完第二个我就结扎！
13、老婆又问：“那你为啥还喘气？”
14、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
15、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡**。
16、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
17、有种缘，牵手后成为风景；有种分，相隔千里也能成真；有颗心，执著中方显真挚。你爱我，我走进幸福；我爱你，你成为永恒；你我相爱，就是缘分！;世界上搞笑的笑话
18、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
19、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
20、我说：“行！我明白了，晚上乐宝袋下班了去给你买条内裤！”
六十条精选全网搞笑的笑话
1、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
2、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
3、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
4、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
5、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
6、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
7、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”
8、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”这样啊”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
9、我推醒他说：“你怎么睡着了?”
10、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
11、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！
12、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”
13、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
14、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
15、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
16、这里有世界上好笑的笑话
17、导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!
18、老公赶紧答应道：“没问题！”
19、你就请俺吃顿饭撑死俺算了
20、那个男生答道：“想你呢。”
八十条精选全网搞笑的笑话
1、世界上好笑的笑话
2、老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。。。
3、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
4、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
5、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
6、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”
7、永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
8、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
9、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”
10、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。
11、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
12、甲：“难道没有护士吗？”
13、听说你出门打的了，买东西刷卡了，炒菜搁酱油了，跟领导犟嘴声大了。天呀，5你真发了。十年啊，我终于等到了，你借我的五分钱能还我了吧。
14、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
15、不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
16、基本把大部分精力都耗工作上了
17、河神：你很诚实，奖励你三只
18、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
19、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
20、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
一百条精选全网搞笑的笑话
1、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望！我喜欢你努力的样子，让我学会坚强！我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理！
2、大雁：“飞去南方过冬。”
3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、“不行，我还欠别人一屁股债。”
5、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。
6、有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。
7、问石猴什么时候想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
8、同事出差在外，住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？”同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”对方直接挂断了···
9、老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”
10、然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
11、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
12、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
13、乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我不喜欢吃了。
14、一天，有个酒鬼被押进警局。
15、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
16、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
17、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
18、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
19、上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！
20、刚刚走路不小心摔了一跤兄弟问我脚没事吧我说没事有手就行