20句笑死人的笑话分享
1、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
3、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
4、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
5、有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......
6、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
7、后来，发现更猛的孩子写道：
8、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
9、张三一撇嘴：“真笨！给保险公司啊。你原来的那点小擦伤人家不会管，所以我就给你加工了一下。”
10、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
11、虽然单位仍然给老局长留了办公室，但老局长还是很知趣地回家休养去了。
12、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
13、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。
14、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
15、小事一桩，老局长愉快地答应了。
16、说走就走。老局长借去卫生间的机会，跑到了对面的商场，给孙子挑选起了玩具。
17、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
18、公狗和公蛙小时是好友。
19、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
20、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。
40句笑死人的笑话分享
1、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
2、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
3、还可以回复：你可别笑死，你要是笑死了，那你可就要上新闻了，因为你可是第一个被笑死的人。
4、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
5、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
6、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
7、双胞胎，老大叫刚才，老二叫才刚、一天小哥俩在大庙里玩藏猫猫、老大躲到大殿里老佛爷后面、因为腹急便拉了一泡屎，恰老和尚進来老大刚才便俏俏的跑了出去，结果叫老和尚踩了一脚老大刚才拉的屎，老和尚气急败坏的从大殿出来正碰上老二才刚找哥哥刚才，举手便打嘴里大喊着叫你在老佛爷后面拉屎。老二才刚哭着说是刚才拉的，老和尚打的更凶，一边打一边喊，打的就是你刚才拉的……
8、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
9、世界上好笑的幽默笑话
10、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
11、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
12、(3)李姐姐学会了多门外语；
13、8个笑死人的笑话，个个醒脑，太在理了！
14、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
15、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。
16、孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
17、世界上好笑的笑话笑死人的
18、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。
19、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
20、原来快乐很简单，拥有少一点就行了。
60句笑死人的笑话分享
1、小王眼前一亮说：“她能把头靠在你肩膀上，说明对你有意思。”小张摇了摇头，说：“有啥意思啊，我观察过了，她是真睡着了。”
2、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
3、李海捶胸顿足：“你一定是忘了拉手刹了……我的车啊！”
4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
8、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
9、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
10、钥匙说：“因为我了解他的心。”
11、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，流利的写下：大明宣德年制。
12、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
13、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
14、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。。。。”“现在有事一会再补充。话说唐僧师徒一行四人。
15、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
16、以前上学的时候喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
17、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
18、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
19、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
20、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
80句笑死人的笑话分享
1、刚听了半个小时的会，老局长的手机响了。幸亏老局长有经验，落座后就自觉地把手机调成了振动，要不又要引起工作人员的注意了。老局长弯下腰，头低得快贴到地面了，终于听清了，是孙子打来的电话，让爷爷回家时给买个电动猫。老局长小声地说：“行行行……”就赶忙挂了电话。
2、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
3、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。
4、对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
5、完全是免费订阅，请放心关注。
6、(4)李姐姐学会了针灸。
7、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
8、那个男生答道：“想你呢。”
9、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
10、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
11、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
12、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
13、秀发去无踪，头屑更出众。
14、爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
15、小时候,我们都特么喜欢吹气球,有一次,在妈妈房间发现了一个tt,就和弟弟装水来玩,至今都忘不了邻居大哥哥那惊奇的表情。
16、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
17、我问一舍友说他看见没!
18、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
19、可妞妞试了好几件，就是不满意。她噘着嘴，正准备拖着妈妈出门，红裙子阿姨拿出一件玫瑰红大衣，让妞妞再试。眼看着妞妞又不满意，红裙子阿姨赶紧拉着妞妞照镜子，说：“妞妞听阿姨的话，摆个造型。来，把双手伸进衣兜里……哎呀真好看！”
20、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
100句笑死人的笑话分享
1、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
2、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
3、世界上好笑的笑话一：
4、这天上午，老局长正在家里浇着花，现任局长打来了电话，说下午两点政府礼堂有个会议要他参加，可他正带领局里全体班子成员在外地考察学习，因此想请老局长替他去参加下午的会议。
5、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
6、丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
7、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
8、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
9、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。
10、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
11、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
12、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。
15、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
16、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
17、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
18、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
19、套路是我学的撩你是真心的。
20、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。