笑到抽筋的昵称(其一)
1、可以长寿。看到有趣的笑话，你就会笑了，这样什么烦心事就没有了，对你的心理健康是有很大的好处的，你就会越活越开心，长寿那就是一定的了。
2、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……
3、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
4、屏幕名称不会愚蠢地显示。
5、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
6、神龙：我可以实现你一个愿望。
7、大概是期望孩子长大后一夜成名
8、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
9、死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！
10、给孩子取名“郭罗发生”的家长
11、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。
12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
13、让生活永远充满浪漫。喜欢笑的人，生活一定是开心的，浪漫的，你也来看笑话吧，你的生活会永远浪漫的。
14、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。
15、如果给孩子用生僻字取名
16、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
17、有时候一个很有意义的名字
18、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
19、可以使你的性格永远开朗。如果你是一个性格内向的人，那你就来看笑话吧，时间长了，你就会是一个性格开朗的人。
20、“江胡家禾”？这么赚足眼球吸引人的名字，上课“中招率”应该挺高的吧
笑到抽筋的昵称(其二)
1、来源丨闽姐姐、窈窕妈妈
2、那孩子写起名来，着实费劲
3、随手一查，结果查出来十几个
4、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
5、世界潜水选手内地十八线女明星国家一级内心戏表演艺术家
6、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。
7、喻为是多么好听的名字呀
8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
9、(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)
10、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
12、不可能，怎么可能有这种名字？
13、相信很多家长都一样，不求孩子一生大富大贵，但求孩子一生平安快乐，于是有爹妈给儿子取名“乐一乐”
14、我们知道，望子成龙、望女成凤
15、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……
16、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
17、孩子的名字，大多蕴含父母美好的祝愿
18、毕竟姓名会伴随孩子一生
19、船夫奇怪的问道：你这是干嘛？
20、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。那女的上来又是亲又是脱的。朋友说：怎么样？我说：我先下去买盒套套……朋友说：后爽翻了了吧！我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……
笑到抽筋的昵称(其三)
1、努力不当小作精：其他业主：天哪他还找人一起来骗我们看来变态不止一个
2、我出生的时候家里有颗百合花的盆栽，
3、国家一级烧烤品鉴师花式作死冠军吃火锅国家二级运动员葬爱家族形象代言人
4、起名字也是一门学问，一个好听的名字，跟笔划多少没有必然关系，就像著名节目主持人汪涵，给儿子取小名“小沐沐”。
5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
6、24小时高强度网上冲浪选手
7、是郭+罗发生了娃的意思吗
8、昨晚跟哥们儿唱K，这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD晚对我做了什么？……友尽。
9、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”
10、(2)李姐姐顽强地学习；
11、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？
12、轰隆！一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。
13、爱情这科我肯定挂科现役熬夜选手迫于生活不敢换名字
14、(4)李姐姐学会了针灸。
15、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
16、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……
17、我：“那是我们物理老师。。。”同学：“教什么的阿？”我：“化学。。。”
18、°激情|哈萨克族传统民俗活动惊艳库尔德宁景区
19、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你笑到凌乱的段子引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。”只听到手机那边传来：“没多深，五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。
20、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。
笑到抽筋的昵称(其四)
1、 人过留名，雁过留声机
2、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
3、当然，现代社会提倡文明礼貌
4、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
5、叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。
6、但是有些父母取名的时候
7、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
8、天涯何处无芳草，何必要在人中找。
9、孩子的大名叫“汪十安”，取十方之地皆得平安之意。汪涵幵玩笑说：“关键是简单好写，将来考试不吃亏。”
10、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
11、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……
12、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
13、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
14、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
15、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
16、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
17、“沈小狗”？不可能，怎么可能有这种名字？随手一查，结果查出来十几个
18、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
19、 米老鼠和刘老根
20、神经病人思维广，逗比儿童欢乐多。还收留各类没头脑和不高兴。都来一起乐high天。
笑到抽筋的昵称(其五)
1、欢迎关注“桃女王辣妈帮
2、这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了
3、简单的名字如何脱颖而出？
4、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面
5、来源|少女兔(ID:mh4565)
6、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……
7、村子里英俊的男人
8、免费发布：招聘求职，房屋租售，二手转让，婚恋交友，等分类信息！前100名商家限时免费入住！
9、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
10、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
11、°纪录片《我从新疆来》即将播出，广州男孩为乌鲁木齐拍照，美似纽约！
12、麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
13、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
14、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
15、把我丈夫当成糖果。
16、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
17、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
18、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
19、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
20、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。