数学小笑话20字(篇一)
1、丫丫已经五岁了，还不会数数儿。爸爸妈妈和幼儿园老师变着法子教她，就是教不会。不过，她自己一点儿也不在乎。一天，妈妈又教她写阿拉伯数字，她从一写到其余的就怎么也写不出来了。妈妈急了，埋怨道：“唉，你这么笨，长大了怎么办啊？”丫丫笑嘻嘻地回答：“妈妈，你别担心，长大了我能当作曲家。你没见作曲家工作时，只写七个数字，连八都用不上的。
2、“哦，怪不得猴子越来越少了。”;办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
3、6：“六六大顺”、“六根清静”
4、悟空回来后，小猴子们对悟空讲今天八戒如何大方，如何自已只吃一个山桃，悟空看了八戒的列式，大叫，“好个呆子，多吃了山桃竟然还嘴硬，我去找他！”
5、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”
6、教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
7、“对呀，我也特别喜欢”“25”跑过来说，“因为25×4=算起来比较简便，例如：25×87×4=25×4×这样算起来不是又快又简便吗？！”
8、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
9、美女：帅哥，你会讲汉语吗？
10、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
11、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
12、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“130小数向右移动一位，将会怎么样？”A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
13、于是，教皇就下令，把这位学者抓了起来，并对他施加了酷刑，用夹子把他的十个手指头紧紧夹注，使他两手残废，让他再也不能握笔写字。就这样，“0”被那个愚昧、残忍的罗马教皇明令禁止了。
14、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
15、数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
16、奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于”奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
17、一粥一饭，当思来处不易；
18、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
19、妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
20、有俩人爱喝酒，一人爱喝老白干，一人爱喝XO，一天俩人为了谁的酒烈而争论不休，后达成协议，抓俩耗子来灌酒，看到底谁的酒烈，结果给一只黑的喝了XO,给白的一只喝了老白干。喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一声窜了出去。喝XO那家伙得意了，刚想损喝老白干那人几句，只见白的那只耗子又窜了回来，手里拿着半块砖头，站在屋子中央大喝一声：“猫在哪里？”
数学小笑话20字(篇二)
1、明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
2、老师："那你怎么把名字写成这样呢?"
3、同学们都在计算，唯独小明坐着不动。
4、今天，我看一个故事，叫《燕子考青蛙》。故事是这样：一天，燕子对青蛙说：“咱们比一比谁的数学好。青蛙同意了。青蛙出题：上个星期一我吃了一只害虫，星期二吃了3只害虫，以后每天比前一天多吃两只害虫，问一星期共吃多少只害虫？燕子说：”1+3＝44+5＝99+7＝1616+9＝2525+11＝3636+13＝你一共吃了49只害虫。
5、小学时，特别喜欢欺负一个同学，每次他都是敢怒不敢言。奇怪的是：某个星期天，他居然热情的邀请我去他家玩，还说家里有许多好吃的。盛情难却就去了！我终于知道，土狗不但会叫还真的会咬人。
6、女儿：“知道，是联合国。”
7、老师："你叫什么名字?"
8、半丝半缕，恒念物力维艰.
9、从前有个不学无术的富家子弟，有一次，父母出远门去办事，把他交给厨师照看，厨师问他：“我每天三餐每顿给你做两个馒头，够吗？”他哭丧着脸说：“不够，不够！”厨师又问：“那我就一天给你吃六个，怎么样？”他马上欣喜地说：“够了！够了！”
10、一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。
11、“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
12、请你计算一下，手杖店真正的损失是多少？这里要补充一下，手杖的成本是20元。如果这个顾客行骗成功，那么共骗得了多少钱？
13、“不错，的确又快又简便，我也喜欢”原来是“29”。“25”忙问道：“咦，你怎么也会喜欢‘4’了？”“29”不慌不忙地说：“这你们就不知道了，一般年份里的2月份都是28天，只有公历年份是4的倍数的那一年，二月份才是29天，我4年才轮到一次，当然喜欢‘4’了。不过公历年份是整百的，必须是4百的倍数，二月份才有29天，这样的年份叫闰年。”
14、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
15、趣味数学小故事——500字
16、伊萨克.巴罗(1630—1677年)是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”“博士，我请您到地狱的中心去。”“爵爷，我请您站在我对面。”“博士，我请您到地狱的深层去。”“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊!”说完，巴罗耸耸肩走开了。
17、1938年，江南游击队准备开赴抗日前线，冬子和父亲又见面了。他带上那颗保存了多年的红星，成了一名真正的红军战士。
18、战国时期，齐威王与大将田忌赛马，齐威王和田忌各有三匹好马：上马，中马与下马。比赛分三次进行，每赛马以千金作赌。由于两者的马力相差无几，而齐威王的马分别比田忌的相应等级的马要好，所以一般人都以为田忌必输无疑。
19、赤蛇出洞，量量九寸十分。
20、方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
数学小笑话20字(篇三)
1、数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
2、上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液：“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开：“孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……
3、鸡兔同笼这个问题，是我国古代着名趣题之一。大约在1500年前，《孙子算经》就记载了这个有趣的问题。书中是这样叙述的：今有鸡兔同笼，上有三十五头，下有九十四足，问鸡兔各几何？
4、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
5、她大怒说你难道不会约分嘛？
6、台下竟无一人提出质疑！
7、点：还有我呢！我虽不是数字，但我也是数的成员之一呢！
8、一枝红杏出墙来，隔壁王二不曾摘。
9、女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"
10、三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢三三见九嘛。”
11、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。
12、有一个家庭，家里的孩子们数学一直不好，父母花了很多学校，然后父母给孩子们找了一个教室，小学这个孩子的。
13、泰勒斯看到人们都在看告示，便上去看。原来告示上写着法老要找世界上聪明的人来测量金字塔的高度。于是就找法老。
14、而实际他每天只给50棵苹果树施肥，差了10棵，后共差了80棵，从这里可以得知，老王师傅已经施了8天肥。一天20棵梨树，8天就是160棵梨树，再根据第一个条件，可以知道苹果树是480棵。这就是用假设的思路来解题，因此我想，假设法实在是一种很好的解题方法。
15、监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
16、奶奶：“1＋2等于几？”
17、“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
18、我脸一红不好意思了，不知道该说些啥，看她也是一副欲言又止的样子，后她扭扭捏捏对我说：同学，你头顶上有坨鸟屎。
19、老师："你叫什么名字?"
20、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：是修女教得好？是教材好？是祷告？都不是小明说：进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的！
数学小笑话20字(篇四)
1、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
2、小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.小明说:“我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.后打铃了,我不管三七二十一就写了个18”。
3、大学班级海边烧烤中，一美女同学海边戏水，遇一白人老外各种英语调戏
4、大家都为它们的精彩表演鼓掌。大象老师说：“它们的儿歌让我们明白了进位加法和退位减法，它们两个都应该得冠军，好不好？”大家同意并鼓掌祝贺它们。
5、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
6、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
7、某同学很调皮,有一节数学课上,老师问：“谁能算出这道题的答案?”,这时某同学正在倒数下课：“..”“好!”老师说道,“这位同学真聪明!这么快就算出来了!”全班震惊！
8、老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！
9、同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀……你变漂亮了，你又做头发了，你的包…此处省略一万字男同学见面就一句：我操，你咋变这逼样了！
10、一个学生站起来："是我的!"
11、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
12、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！
13、仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
14、妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
15、儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
16、4：还有更多的呢！你们知道郑板桥作过的一首里面有很多数字的诗么？
17、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
18、老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1 2 3)。
19、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
20、关公战秦琼，相逢何必曾相识。一枝红杏出墙来，十对夫妻九拜拜。
数学小笑话20字(篇五)
1、一支粉笔两袖清风，三尺讲台四季晴雨，加上五脏六腑七嘴八舌九思十想，教必有方滴滴汗水诚滋桃李芳天下；
2、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
3、爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
4、当高斯还在上小学二年级的时候，有一天他的数学老师因为想借上课的时间处理一些自己的私事，因此打算出一道难题给学生练习。他的题目是：
5、结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!儿童笑话篇3不算迟
6、数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说:“嗨，解是存在的!"就接着睡觉了。
7、某童鞋很调皮,有一节数学课,老师问:“谁能算出这道题的答案?”,这时某童鞋正在倒数下课:“..”“好!”老师说道,“这位同学真聪明!这么快就算出来.
8、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
9、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
10、但是，虽然“0”被禁止使用，然而罗马的数学家们还是不管禁令，在数学的研究中仍然秘密地使用“0”，仍然用“0”做出了很多数学上的贡献。后来“0”终于在欧洲被广泛使用，而罗马数字却逐渐被淘汰了。
11、阿基米德拿一块金块和一块重量相等的银块，分别放入一个盛满水的容器中，发现银块排出的水多得多。于是阿基米德拿了与王冠重量相等的金块，放入盛满水的容器里，测出排出的水量；再把王冠放入盛满水的容器里，看看排出的水量是否一样，问题就解决了。随着进一步研究，沿用至今的流体力学重要基石——阿基米德定律诞生了。
12、和以前的老同学聊天。他说：“很怀念以前大家都没有钱，一包辣条也可以分着吃的很开心的日子！就是有点遗憾，当年我买了包辣条，隔壁班的女孩跟我说，我亲你一下你给我一根辣条好不好？”我："那你是怎麽说的？"他："你来追我啊，追到了给你吃！"据说后来那女孩为了追他，愣是摔掉了一颗牙……坑的是到后他也没给人家吃！我："那你现在？……"他："我单身"！……
13、十卷诗赋九章勾股，八索文思七纬地理，连同六艺五经四书三字两雅一心，诲而不倦点点心血勤育英才泽神州。
14、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
15、爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
16、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
17、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
18、“就是塘酥饼的‘饼’字。”
19、我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
20、子：“你脸上有标志啊!”