新经典笑话段子(第一篇)
1、在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!
2、三只小蝌蚪到饭店去吃饭，隔壁桌端上一盘红烧牛蛙，小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：我不想我不想不想长大。
3、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
4、傻瓜中的战斗机，贱人中的VIP。
5、灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！
6、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
7、也许似乎大概是，然而未必不见得。
8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
9、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。
10、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
11、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
14、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
15、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
16、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
17、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
18、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
19、旋转木马是这世上残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
20、玩感情?我会让你哭的很有节奏...
新经典笑话段子(第二篇)
1、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
2、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
3、千万不要翻开外卖软件，去看收获地址。
4、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
5、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
6、经典又有内涵的搞笑段子
7、忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、A：相濡以沫什么意思？B：就是互相吐口水来侮辱对方
10、鄙视我的人这么多，你算老几?
11、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
12、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
13、对于一个吃货来说，可怕的梦就是做饿梦。
14、7,在办公室闲的无聊，逗妹子开心，坐椅子上表演抛花生吃(就是把花生抛起来，然后用嘴接住)，妹子被我的表演完全吸引住了，我也很卖力的表演，正在抛第五颗的时候，忽然一只大手从空中把花生接了过去，我仰着头看见了领导扭曲的脸，感觉这工作我做不长了。
15、初中一个男同学坐教室后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了…冷段子经典笑话2明星的烦恼：这个行业真的有太多人“关心”你：熟，会有绯闻;不熟，传你们不和;没恋爱时，帮你乱配对;当你恋爱了，便开始编故事，分手、第三者、四角恋……有一天结婚了，就开始猜你什么时候会离婚。如果没有绯闻，那就怀疑你的性取向。
16、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
17、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
18、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
19、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
20、男人的实力，就是你兜里的人民币。
新经典笑话段子(第三篇)
1、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”
2、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
3、司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
4、"一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛"
5、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
6、一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。
7、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
8、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”
9、有个叫老铁的人一直没头发，去医院去看，医生顿时就笑了，请问老铁得了什么病?答:老铁没毛病
10、一个人长的恋爱史，大概就是自恋了
11、他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“
12、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
13、"我失意的时候,在我身边的是你;我失恋的时候,在我身边的是你;我落魄的时候,在我身边的还是你,认识你…我真倒霉!"
14、用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
15、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
16、帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，好让人听一遍就记住”“……大爷，来玩呗”
17、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
18、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
19、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。
20、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
新经典笑话段子(第四篇)
1、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子2人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
2、超级有内涵的幽默搞笑段子
3、世界上短有内涵时尚的一句话就是：我操!
4、我多想一个不小心就和你白头偕老。
5、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!
6、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
7、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
8、老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”
9、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
10、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
11、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”
12、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
13、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
14、时间可以冲淡一切，就连深的记忆也会一洗而去
15、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”
16、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS:信息量太大了
17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的`都被一棒子打死了
18、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!
19、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
20、那我拍十个，退九个可以吧？
新经典笑话段子(第五篇)
1、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
2、如果我快要死了，我就把QQ充十年的超Q和会员，这样我的头像就能亮十年了，再把签名和说说都改成“我等着你们”
3、昨晚跟男友开发，退房时退了钱押金，男友很大方的给了我，并说了一句，“妞，这是你昨晚应得的”当时好多人，我。。。次奥!!!
4、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！
5、今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……
6、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
7、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
8、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
9、旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗?”
10、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我块钱我敢舔。”于是我给老公元，然后这货舔了舔元。
11、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
12、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
13、前途是光明的，道路是没有的。
14、生，容易。活，容易。生活，不容易。
15、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
16、今天，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调
17、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
18、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
19、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
20、走投无路还走什么走，直接坐车啊。