20句新幽默笑话短信分享
1、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)
2、经典超级经典简短幽默笑话
3、刘墉答：“河深(和珅)啊!”
4、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
5、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
6、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
7、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
8、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
9、昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”
10、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
11、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
12、妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”
13、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，后我回家了，我爸给了我20亿。
14、没难度有态度不泄气不放弃不放屁
15、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
16、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
17、“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”
18、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
19、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
20、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！
40句新幽默笑话短信分享
1、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
2、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！
3、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
4、第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼、“哇，好高级的车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。
5、在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
6、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
7、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
8、她又说：那你想不想吃饭呀？
9、大爷，我瞬间被你萌到了
10、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
11、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。
12、悟空画了一个圈，唐僧安全了;小平画了个圈，深圳富裕了;你画了一个圈，你又尿床了。
13、因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！
14、大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
15、刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。
16、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?
17、中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
18、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
19、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
20、你当初要是这样做，你早就升职了
60句新幽默笑话短信分享
1、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”......
2、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
3、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
4、A：“你看你又问了”。
5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜
6、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
7、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
8、过年了，如果我说...我喜欢你...............................................................................你会给我红包吗？
9、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
10、服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来、“对不起,这汤我没法喝。”
11、理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气.......
12、问世间情为何物,只不外男女相互延长。
13、莫名其妙就被辞职了
14、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
15、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
16、恋爱就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。
17、接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。生活中的小幽默笑话篇3公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
18、10)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
19、中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。
20、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
80句新幽默笑话短信分享
1、用面条上过吊 可都墨死成
2、勇于认错，坚决不改。
3、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~
4、只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
5、这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，
6、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。
7、上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?
8、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：近我感觉你总在我心里走来走去的。女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋。
9、给你零钱，好好打，等你好消息啊!
10、我问老外：来中国多久了？
11、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
12、我问老婆好吃不？老婆说好吃！
13、“他们为什么跑？”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”…赛跑。
14、他一听立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”
15、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
16、妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
17、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
18、经理问：那你为什么会迟到?
19、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
20、和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!
100句新幽默笑话短信分享
1、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
2、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
3、老婆：还有那些事忘了呢?
4、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
5、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
6、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要脸！
7、把元的月收入过的像元一样快活。
8、我在淘宝开了一家店，日子过得悠闲自得，那次客户买了一个衣服很久也没有一个评价，我主动发信息询问：你好，请问你买的衣服还满意吗？
9、一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?"
10、话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(
11、沉静了几秒，掌声爆棚！！
12、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
13、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
14、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。
15、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
16、子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。”大人说：“大惊小怪，那是gif。”
17、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
18、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
19、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。
20、对于无力应对高房价的建议引发的讨论。。。