好笑又短的笑话(第一篇)
1、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、
2、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
3、瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！
4、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
5、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
6、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
8、Bryan说:"右边啊!"
9、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
10、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？
11、男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良!”
12、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
13、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
14、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。
15、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
16、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
17、他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
18、他就想要试一试那只骆驼的能耐......
19、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是委婉的诀别吧。
20、杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。
好笑又短的笑话(第二篇)
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
3、小李摆摆手说：“主教练不在家。”
4、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
5、二别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
6、我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了
7、太TMD深奥了;又短又好笑的笑话都有哪些
8、于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。
9、我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；
10、我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
11、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
12、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
13、老师：“杀鸡取卵”昵？
14、老师又问学生，“何为后生”？学生又答曰：“胡子”，人生下来十几岁后才长“胡子”，故曰后生。
15、她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”
16、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
17、了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”
18、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
19、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
20、你若喜欢，别忘了点个在看哦
好笑又短的笑话(第三篇)
1、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
2、“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
3、其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
4、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
5、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚
6、老板：“对不起，还是没有啊”
7、文言文、吃东西，往往是那些普、这就是父母的爱吧、你怎么看、称体重、补钙、我躲会去等史上搞笑综合简短笑话20则。
8、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
9、感悟，和强大的竞争对手合作，一定要想好退路。
10、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，
11、“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”搞笑的短篇笑话故事篇8小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
12、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
13、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
14、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。
15、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
16、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
17、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。
18、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
19、哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。
20、来几个笑话，给朋友乐一乐!
好笑又短的笑话(第四篇)
1、开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?"
2、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
3、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
4、这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
5、狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：“生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！”
6、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
7、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
8、感悟，原来快乐很简单，拥有少一点就行了。
9、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
10、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
11、现在不玩命，将来命玩你。
12、半夜“鸡”叫新编
13、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
14、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
15、很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
16、女：“因为我已掌握合心科技。”
17、公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
18、那人一惊，随后又说：“哦！对不起！我公的，看不出你是什麽的？”
19、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
20、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”
好笑又短的笑话(第五篇)
1、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
2、老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
3、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
4、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
5、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
6、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
7、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
8、妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么？你还不服气啊？”丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”
9、尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
10、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
11、刚开始Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,
12、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
13、因为那台火车的车厢有10节.
14、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
15、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
16、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
17、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
18、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
19、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
20、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃调节”中挑选一个签字。