搞笑小故事30字笑死人(第一篇)
1、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。
2、No.26174556
3、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
4、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
5、老公：“老婆你为什么，不穿你购买的新鞋子啊！”
6、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？
7、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
8、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
9、妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"
10、那么为什么Facebook的Logo是蓝色呢？
11、这人要是一没正形, 连头痛都是偏的。
12、老板：“当然是素菜了”
13、杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”
14、她对着晚饭发愁，她不爱吃汤圆。突然，她发现一个汤圆自己流出了黑芝麻馅儿。她“扑哧”一下笑了。她问“你干嘛呀？”
15、我：“那这条虫是怎么回事”
16、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
17、I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
18、本人喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……......
19、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
20、便高兴地把癞蛤蟆带回家,对父亲说：“爸爸,我找到一匹千里马,只是蹄子稍差些.”父亲一看,哭笑不得,没想到儿子竟如此愚笨,便幽默地说：“可惜这马太喜欢跳了,不能用来拉车.”接着感叹道：“所谓按图索骥也.”
搞笑小故事30字笑死人(第二篇)
1、很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。珠：我家人来了怎么办？罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。
2、某人没吃过药，头一次吃医生给开的胶囊，还没喝水，就咽了下去。妻子对他说：“不要紧，赶快喝水，晃晃身子，让它们在胃里混合就行了！”
3、“狗狗还差两只脚没有鞋呢……”
4、有一天，海龟先生在海里睡着了，他被海浪冲上了沙滩，本来这没什么，可是他是肚皮朝上的，他努力了很久，想要翻过来。
5、作曲家问：“是不是屋子里太热了呢？”
6、“你不用迁就我的，”小金银花对变色龙说道“你只要变成你自己的颜色就好啦”。
7、乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
8、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”
9、小吴的女朋友在城郊上班，离家很远。小吴想买一辆二手车，这样既可以接送女朋友上下班，也方便了自己。
10、有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了小偷发着抖说：我没有啊！主任又问：那你在这做什么呢？小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！哈哈………哈哈
11、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。
12、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
13、那人停下脚步，回头施礼道：“阿弥陀佛……”搞笑的小故事13诚实的小孩
14、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特)，他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！
15、丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
16、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
17、只见农夫气愤的说：“他们又卖给俺一只同性恋公鸡，唉！”
18、老婆有个闺蜜，长得漂亮，她近离婚了，没事就跑到我们家来，和我老婆在一起聊天。我和她也很熟了，没事就开一些无伤大雅的玩笑！
19、到了电影院门口，一个乞丐问我们要钱，我说现在都不带现金的，你去那些小吃店要钱去吧，没想到乞丐从背包里掏出了一个二维码，笑着说道，老板行行好。我简直是晕倒，现在乞丐也跟上潮流了。我没办法，就扫了十块钱给他。没想到乞丐不高兴了，他鄙夷的说道，现在吃个快餐都不止十块钱，你给这么少，也太抠门了吧？你都有两个老婆了，怎么对可怜人就这么小气呢？我连忙解释道，我哪有两个老婆，这另一个是我老婆的闺蜜，你可别乱说话。
20、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。
搞笑小故事30字笑死人(第三篇)
1、你有你的婆娑浮华，我有我的闲世浮生，每个人都应该在忙碌的生活中寻找一片属于自己的宁静世界，穿过摄影•旅行•生活，让我们一同在摄影和旅途中洞察不同的世界和生命，探索生命与精神的真意义。
2、妈妈给三岁的浩浩买了一双新鞋，浩浩穿上后左看看，右瞧瞧。家里的小狗跑了过来，舔了舔浩浩的鞋。
3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
4、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
5、询问我们小区可有房子出租，我老婆说我家有空的房间，你住我家得了，闺蜜迟疑的说道，那不太方便吧，会不会打扰到你们，我老婆大大咧咧的说道，你是我好的闺蜜，和我亲妹妹也差不多了，我也笑嘻嘻的说道，以后我叫你小姨子得了，她啐了一声说道，没个正经。
6、老板：“当然是素菜了~”
7、老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
8、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你打我孩子干啥？
9、麻烦让下，你挡着我手机信号了。
10、战国时宋国有一个农民,看见一只兔子撞在树根上死了,便放下锄头在树根旁等待,希望再得到撞死的兔子.
11、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
12、他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”搞笑的小故事6美好的记忆
13、①小男孩在房间里发呆，懒洋洋地，不想写作业，只想到外头好好地玩一场这时妈妈进来查看作业，发现小孩连一个字也没有动，便罚他待在书房里悔过。等妈妈走后，小男孩像发了疯似地乱破坏东西。在小孩一阵大肆破坏后，房间里的。
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15、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！
16、哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！
17、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
18、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”
19、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
20、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”
搞笑小故事30字笑死人(第四篇)
1、我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。
2、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生！你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。千万别在好的年龄里，吃得胖，用得差，活得便宜。
3、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。
4、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
5、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
6、蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
7、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。 ——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到好。
8、那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
9、“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
10、片刻，我再次收到短信：“算你狠。”幽默小故事笑话篇3"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
11、一大学生被匪徒抓了，匪徒把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的。
12、呵呵，楼猪太幽默啦，是gg还是mm啊(＾o＾)ﾉ
13、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血
14、近不想聊天，没钱，讲话不硬气。
15、"孔子啊!"儿子很委屈的说。
16、小白去相亲，姑娘选在西餐馆见面。
17、长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么玻其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出。
18、从前宋国有一个农夫在地里干活,忽然从远处跑来一只兔子,它十分慌张,一不小心就撞在树桩上死了.农夫很高兴,捡起这只死兔子回家美美地饱餐一顿.他想每天都有这样的好事就好了,于是他放下农具整天守在那颗树下,一无所获
19、这小品绝了，看一次笑三天！
20、汤圆先生赶紧擦擦嘴，不好意思道，“没啥，看你看的流口水了。”20～的小故事幼儿2出奇制胜
搞笑小故事30字笑死人(第五篇)
1、C.河南打出了一张安阳，四川冷静地跟了一张资阳。河南略微有些讶异，打出了信阳。四川想都没想就跟了简阳。河南擦了擦汗，放出一张南阳。四川冷酷地打出了绵阳。河南把洛阳摔在了桌上，四川起身说了一句“爪子嘛，要以德服人”，扔下一张德阳，飘然离去。
2、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
3、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
4、“我喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上。
5、你向别人承诺，却不知道如何去履行并且希望在你下面的人帮你解决问题。事实上，你现在跟碰见我之前时的情况一模一样，但现在却成了我的错。”
6、用胶把柱粘住以后奏琴,柱不能移动,就无法调弦.
7、女儿糊涂了：“说我干啥？”
8、小吴自幼和爷爷奶奶一起生活。老人家很节俭，从不乱花一分钱，尤其是爷爷，什么事都要算计半天，奶奶背后称他为“老抠门”。
9、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
10、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
11、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
12、还是“看起来很迷惑其实很简单”的故事。
13、冻僵的小鸟躺在粪堆里，认为很暖和，渐渐清醒过来，它温热而舒畅的躺着，不久唱起歌来，一只途经的野猫听到声音，走过去看个毕竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
14、No.26389485
15、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
16、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。
17、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"
18、19世纪意大利有个着名作曲家罗西尼。有一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中，罗西尼不断地脱帽。
19、①一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？
20、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”