二十句日常笑话大全爆笑精选
1、圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。
2、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
3、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？”老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！”老唐问：“那还有比这好的吗？我看看”小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！”女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？”老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”
4、有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪?”“在大厅里，向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命!救命!”紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊!”
5、回答：生活笑话大全爆笑——和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
6、同学多年后，终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。
7、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
8、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
10、悟空：人生痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！痛苦的莫过于还有一个二货这时会用大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
11、刘昊然：“虽然我们两个人的头围都是但是这是分成长和宽的，我的头是从上面到下面比较长，但你是头宽”
12、目前为止已经赚了3个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。
13、丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”
14、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心
15、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！”
16、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
17、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连钱都没有了!”
18、别假装努力，结果不会陪你演戏。
19、床前明月光，没钱憋得慌。
20、在看一个电视剧，我问女友：&#你喜欢这样的男主角吗?&#
四十句日常笑话大全爆笑精选
1、幽默爆笑段子(精选篇)
2、一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”
3、小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”
4、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”
5、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的!”
6、私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”
7、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
8、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
9、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
10、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”
11、“我当初不应该嫁给你爸爸。”
12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……
13、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
14、下诸城君上：再弄来几套珠子让他玩。
15、一无所获的猎人：“有山鸡吗?我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’?”
16、那个男生答道：“想你呢。”
17、经典笑话长段子集锦(热门篇)
18、 小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
19、★15字搞笑的签名句子
20、乙：如果你家的锁，别的钥匙也都能打开，你换不？你的钥匙能打开别人家的锁，用换锁不？
六十句日常笑话大全爆笑精选
1、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
2、我：&#我刚才看见流星了。&#
3、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
4、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
5、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
6、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
7、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
8、教大家一个实用的生活技巧，先迈出左脚 ，再迈出右脚 ，就可以走路了。
9、想要活的更长久，就要坚持着不断气。
10、我问他：老公，你嫌我丑不?
11、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。
12、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
13、“他一定有不轨行为……”她说，
14、队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。
15、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！
16、小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
17、在爱情的世界里没有背叛，只有丧偶。
18、乙：“不错，原来是老师啊，失敬失敬！”
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外地嫁了好人家。
20、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么?
八十句日常笑话大全爆笑精选
1、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
2、后来，老师告诉很多人，说我弟弟偷上二年级。
3、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
4、地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。
5、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!
6、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
7、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
9、圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”
10、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
11、少女：我当然也会反抗！
12、甲：“原来是医生啊，失敬失敬。”
13、多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;
14、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
15、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。
16、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"
17、医生：对啊，所以让你注意身体啊?
18、她摇摇头说：&#不喜欢。&#
19、大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”
20、HR：“你等等，我捋捋。”
一百句日常笑话大全爆笑精选
1、我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”
2、如果我没看错的话，你是个低俗的人。
3、老师大喊：你想干什么?
4、一对少男少女进行交谈。
5、花点广告：送几朵花给爱的人，但不要忘了你的妻子。
6、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
7、HR：“那你为什么还来应聘？”
8、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
9、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
10、“那就是你的相亲对象，安迷修。”
11、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
12、神脑回路戏精攻X沙雕武力值高受
13、老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”
14、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
15、和你的信息素契合度很高，你们一定会很合得来的。”
16、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！
17、近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
18、老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。
19、由于一条微博粉丝的艾特，卫言梓意外发现自己和对家竟然组成了一对cp。在cp粉丝的世界里，卫言梓终于不再是个阴险小人，在cp粉这里感受到爱和温暖的卫言梓当即投入了自己的cp组合，嗑起了自己和对家的cp。
20、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!