10字短笑话大全爆笑(篇一)
1、过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
2、它喜欢夜深人静的时候出来游荡，全身都是白的，头有簸萁大小，没有轮廓。胳膊和腿粗粗的，和电杆粗细差不多。走路没有声音，静悄悄，飘飘悠悠。它喜欢在胡同的拐角而且有石墩地方坐着。听说这种魔(鬼)不轻易被人发现，好像怕见到人似的。它呆的地方比较破旧，而且没有人住。出来的时候是从房顶后面下来，先是弄掉房檐上的一块砖，好像是探探路(第二天是看不到掉下来的砖，可能是它回去的时候带回去了)，没有动静再下来。喜欢黢黑的夜晚，在小胡同里转来转去，毫无声息。这种东西就叫白魔。好在它不吃人，但听完故事回家的时候也是害怕的，听到有动静立刻吓得头发都立起来了。这只是吓唬小孩子的， 不要当真。
3、米的外公是谁？答案：米的外公是爆(爆米花)
4、巴西已经不是几年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。
5、5中午跟朋友去吃饭，朋友说：“喝点什么？要不喝点白的呗！”
6、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
7、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
8、你永远也看不到我寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才寂寞
9、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
10、包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}答案：荷兰豆
11、我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”
12、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”;某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方
13、地理学家当场忧心忡忡地表示，如果妹子们都用美容仪以后地球可能就没有黑夜了。
14、问别人这道题关键是要别人会答的快，好让别人在1~2秒之间回答！)
15、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
16、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
17、“哈哈哈哈”，我忍不住笑了。
18、漫漫人生路，总会错几步。
19、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
20、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
10字短笑话大全爆笑(篇二)
1、“哈哈哈哈”，我把这些说给乔同学，他也忍不住笑了。
2、你知道有比1大的数吗？
3、《百家姓》去掉赵——开口就是钱。
4、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
5、A：你知道什么动物喜欢问为什么吗？B：不知道呀！
6、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛逼的毛病，未完成。
7、我把情况向武老师作了如实汇报。
8、斑马的脑袋——头头是道。
9、传说唐僧四师徒都有一个对应的称号，分别对应的是：孙悟空的是“正”，唐僧的是“义”，猪八戒的是“到”，沙僧的是“来”(说完之后就问别人)，好了，那让你给我考考吧，猪八戒！嘻嘻，别人肯定说“到”！
10、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
11、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
12、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
13、7)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
14、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。看看你是白领么?
15、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
16、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
17、特朗普昨天再出狂言：再过一些天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱！中国外交部回答：滚一边去，这叫过年！
18、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
20、12生肖中，骇人的是哪3个？答案：猪、龙、鸡(朱熔基)
10字短笑话大全爆笑(篇三)
1、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
2、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
3、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
4、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
5、先学会不生气，再学会气死人。
6、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
7、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
8、哪个牌子的电器差？答案：TCL(太次了，太菜了)
9、一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世界里踩一脚+道歉=一个棒棒糖，你就认了吧
10、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
11、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上长假期说byebye了。
12、2“妈妈，我想养只狗！”
13、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
14、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。
15、汽车会飞。{猜一种饮料}答案：咖啡(CAR，飞)
16、卷子，没有买卖就没有杀害。”
17、我们单位科技科生男孩居多。谈起男、女孩比例 ，一个女同事接过话题说:科技科全是儿子，科技科男同事不干了，说谁呢？谁是儿子？???
18、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
19、4)世界上硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
20、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
10字短笑话大全爆笑(篇四)
1、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
2、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。
3、鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面
4、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
5、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
6、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
7、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
8、“读书不是没有用，只是你读书没用，本质上是你没有用！”
9、你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！
10、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
11、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。
12、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
13、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
14、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
15、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
16、“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。
17、古有读书人读白字，孰不知，我读书时间听到的笑话居然与原文有出入，始知读书之难。记得在学生时代，我的语文老师讲过一则笑话，无非想借故事让大家勤奋学习，但今天发现，也许口口相传，大人为了教训懒学者而改编了。
18、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
19、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
20、小学一年级：在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！你当时说了：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学。
10字短笑话大全爆笑(篇五)
1、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
2、经典的到了要死人的程度。
3、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
4、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
5、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
6、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
7、哪个牌子的电器难闻？答案：TCL(太臭了)
8、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
9、白骨精整容失败——没皮没脸。
10、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短10字适合五年级2小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
11、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
12、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
13、医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”
14、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
15、派你们在晚上在太阳登陆
16、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴
17、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
18、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
19、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
20、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”