搞笑笑话(第一篇)
1、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？
2、饭桌上，奶奶追忆往昔。
3、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)
4、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
5、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
7、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
8、牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。
9、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
10、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
11、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！
12、到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，5一斤!
13、一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。
14、怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着包了所有的家务，拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她搞这些…触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张地差点趴地上去。。她！她居然假装没看见！那这三年？？女人好可怕！太可怕了！！
15、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
16、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
17、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
18、我：尼玛这是松树林！！！
19、“这与你被炒有什么关系？”我不解。
20、父亲：“那你好也别结婚，成家。”
搞笑笑话(第二篇)
1、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
2、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
3、如果你一个月薪水一万
4、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
5、这次光头强带来了一波又一波的爆笑！
6、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
7、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
8、我一朋友，因为腿部骨折了，住院二个月，期间他总是看一名护士不顺眼。可是不知道怎么回事，每次打针时都是这名护士。第一天给他扎针时朋友说护士，你这手法也不怎么样呀，没想到护士笑着说没事，上辈子你欠我的，这辈子我都会用针扎回来的，你还欠我一百二十针那。朋友一听，浑身冒冷汗。也没感觉到疼了，等回过神来时，手上已经被护士扎了好几个地方了，这敢情没一针见血，就在扎第二针。结果一个月下来，整整扎了一百二十针。后来才知道这护士是新来实习的。
9、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
10、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
11、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
12、我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
13、三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。
14、新时代的紧箍咒，看你怎么逃脱！
15、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
16、“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好，竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。
17、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
18、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
19、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
20、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
搞笑笑话(第三篇)
1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
2、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
3、老公:“又要衣服，你丫找抽啊”
4、我猛然意识到自己说错话了。
5、食堂大妈：“那叫花卷！”
6、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
7、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。
8、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
9、老公：等会，等我玩完这局游戏。
10、小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
11、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
12、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
13、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
14、第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去.?
15、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
16、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
17、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
18、小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”
19、医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”
20、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
搞笑笑话(第四篇)
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
3、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
4、摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
5、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
6、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
7、我妈和我谈心：女儿啊，你也这么大了，毕业后想做什么就做什么吧，追求自己的理想!真的吗?我想开花店……然后我妈就打了我一顿骂我没出息。你们说话都是骗人的吗!
8、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
9、搞笑的经典幽默笑话：公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
10、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。
11、“是他!”“是他!”唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
12、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
13、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”
14、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
15、“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
16、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
17、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
18、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!
19、成交后，年轻人又告诉曹大龙：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”
20、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
搞笑笑话(第五篇)
1、通往成功的路，我总是在施工。
2、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
3、“有的人活着他已经死了。”
4、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
5、家属：大概有半碗吧。。。
6、小M的搞笑聊天记录：今天一哥们终于和相恋3年的女朋友结婚了，婚礼上，司仪为了制造气氛，问新娘：“新郎在之前有无证驾驶过吗？”新娘一脸的嫌弃：“都无证驾驶4年了，还弄坏过两次。”
7、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
8、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
9、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
10、当时我就惊呆了，卧槽，话不能这么说啊吧。。。
11、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13、外教：“不，不，不，我自己吃的！”
14、如果你是我的菜，对不起，近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
15、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
16、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
17、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
18、女友新考题。二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
19、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
20、刚才有个大爷来银行开户