20句幽默搞笑段子38个精选
1、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
2、不要再联系了，我对你只有恨！
3、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
4、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是后一支难民代表团!
5、我现在拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
6、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选4逢年过节，有个才艺是重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是好的才艺。
7、三八妇女节的幽默说说句子大全
8、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?
9、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
10、别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态，撅屁股看天，有眼无珠。
11、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
12、不怕考不上，就怕不敢考。
13、天花板是很严重的传染病，为什么还是允许在房子里，使用天花板呢？
14、进不进别人的世界，就别挤了，不累么?
15、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
16、我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！
17、新幽默搞笑段子(经典篇)
18、平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
19、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……
20、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
40句幽默搞笑段子38个精选
1、“有一次，抛得太高没接着!”
2、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
3、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
4、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
5、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！
6、青春·我来绘|青年部落吉祥物由你定，发挥你的青春小宇宙
7、“帅哥，我是刚才点的外卖，是你给我送的餐。”
8、“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要一个亲生的吗？”
9、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
10、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11、平时要笑，不要吵闹，生活才会美妙。三八妇女节又来到，把所有的疲惫都赶跑，对你说声节日快乐，愿你心情更美妙。
12、老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
13、老李丧偶多年，近朋友给他介绍了个老伴，这天，老李带着礼物去老伴家看望，刚爬到4楼，门就开了，一个年轻的姑娘问：“您就是李叔叔吧？”老李问：“姑娘，你怎么知道？”姑娘一笑，回答：“听到你爬楼，整栋楼都在震动，还能听到大喘气的声音，还有，你在三楼徘徊了得有5分钟了吧，哈哈……没错，你就是我妈口中，又胖又虚胆子小的和傻哔一样的李叔”老李：“……”
14、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
15、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
16、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
17、你笑起来真好看像隔壁的大傻蛋
18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
19、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
20、没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”
60句幽默搞笑段子38个精选
1、一年四季都在困，只有躺在床上清醒。
2、幽默的经典内涵搞笑段子
3、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
4、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
5、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。
6、你的丑和你的脸没有关系。
7、一次，女同事穿短裙来上班。
8、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
9、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
10、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
11、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
12、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。
13、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
14、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇三)刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
15、只是喝醉，就能让你下定决心减肥吗？
16、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
17、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了…
18、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
19、回复一:大哥，你单位还要人吗?
20、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在！
80句幽默搞笑段子38个精选
1、放自己的屁，让别人闻去吧!
2、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
3、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
4、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
5、今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!
6、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
7、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
8、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
9、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
10、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
11、别人都在潇洒自在，而我却在勒紧裤腰带！
12、有钱男子汉，没钱汉子难。
13、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
14、我真的生气了，你能不能不要这样欲擒故纵，你要是不喜欢我，你就和我直说嘛？
15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、心不跟爱一起走，说好就一宿。
17、一缕春风，二滴夏雨，三片秋叶，四朵冬梅，织成五颜六色的礼盒，结着七彩八飘的丝带，用九分真诚十分热情装进永恒的祝福：祝你妇女节快乐！
18、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
19、刚才在地铁上，给一个看起来行动不便的阿姨让座。
20、员工：“我上知天文，下知地理，为什么我没有成功呢？”
100句幽默搞笑段子38个精选
1、你好，这个岗位暂时招满了。
2、如果吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得包一个海洋的鱼。
3、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
4、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
5、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
6、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
7、“说实话，这个工作，我还是蛮喜欢的，但是，工资有点低，还是算了，打扰了！”
8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
9、经理，隔壁包房唱歌的客人，全都跑掉了，您看怎么处理呢？
10、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
11、现在的小年轻啊，都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长得真么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……
12、于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……
13、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
14、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
15、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
16、一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
17、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
18、我感冒了，媳妇就说：“吃完药去干活，出点汗就好了！”
19、遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!
20、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽