笑话大全300个(第1段)
1、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
2、他一惊，眼泪一下子流了出来。
3、澳大利亚：一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信箱里，这个老传教士前一天刚去世。
4、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
5、室友揉揉眼，道：我睡不着了。
6、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，后被主人剥了皮。
7、一家公司有一名高级工人。一天，他向老板请了一周的假，却沮丧地走出了领导办公室。同事问他发生了什么事。他说:“我请了一个星期的假，但他只同意给我三天。我说三天不够。他说，‘我还不知道你的能力。别人需要七天做的事情，你只需要三天就能做好。
8、孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。
9、300岁，还在墙上挂着。
10、然后再看到床上躺着的领导，身上也是血，叫也叫不醒，人都晕过去了。
11、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
12、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
13、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”
14、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
15、我爸说："有一个条件。"
16、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
17、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
18、我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
19、我一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手。”
20、夏天笑一笑，凉爽胜空调
笑话大全300个(第2段)
1、我是三年级的长跑运动员，全县也有排名。有一次县里比赛，我那次拿了冠军。刚跑下来，看到一个大姑娘跑过来，害羞地对我说:帅哥，我可以追你吗？我想了想，然后往前跑了几步说:来，你跟我来！(，想追我！看老子不跑死你！)
2、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
3、医生：“为什么要给猫剪指甲?”
4、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
5、屈夫子闻讯绝望，遂投江而去。
6、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
7、老板：“你打电话，叫电工把办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
8、阎王爷：可是到阳间投胎，是你的定数，你不去也得去啊。这就如阳间该死的人，三更一到，谁敢留他到五更？
9、女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
10、一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。
11、我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~
12、6)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
13、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
14、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。
15、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
16、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
17、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
18、乙:一拳打倒李元霸，打得张飞直找牙。就怕税务局里来，吹牛也要上税啦！
19、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
20、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
笑话大全300个(第3段)
1、这个笑话的提交者是31岁的戈帕尔·高赛，英国曼彻斯特的一个精神病专家。他告诉“笑实验室”：“我喜欢那些会让人们感觉好一点的笑话，因为这种笑话提醒他们，总有一些家伙会做出更傻的事。”
2、答：“主任来买只要50元。”
3、结果她来了一句：“我感觉有人按我肚子。”
4、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
5、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
6、特朗普：蝙蝠侠，你这是怎么搞的嘛？
7、过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
8、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
9、我呵呵一笑：“我本来就是！”说完我就走出了矿区。
10、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇?大蛇：为什么问这样的问题?小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。笑话段子长篇300字(经典篇)谁TM说面膜没用?能动动脑子吗?2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到?
11、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
12、小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。
13、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
14、特朗普：马上把问题解决了！
15、李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”
16、我爸：“我收到一条短信，说你被绑架了，让我三天之内凑够五十万，否则就撕票。”
17、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
18、忽然，一名天使出现在老太太面前，要老太太说出3个心愿。
19、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
20、司机不耐烦地说：“人没夹住就行了！”
笑话大全300个(第4段)
1、“那件新款，两个卧槽。”
2、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
3、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友有奖(奖品由本人提供)
4、李四评论：“肾虚的人一般朋友比较多。”
5、医生：“你手怎么了?”
6、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
7、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
8、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
9、我拿着票，当我打开隔间的门时，我举着的手不知道该不该放下，这个隔间里居然有两个女孩子！正在说说笑笑，显然，我打开门打扰到了她们，她们看着我拿着车票，立即问我是不是这个车厢的，我只能懵懵懂懂的点点头，我看了看，我的车票上显示的是上铺！
10、今天在马路上看到一妹纸长得挺漂亮就对她说：妹纸约吗？没想到这二货妹纸把我拉到一个角落里对我啪啪啪！回家之后，媳妇问我脸怎么肿了...
11、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
12、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
13、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
14、乡下人：“那不是我的狗。”
15、人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
16、今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”
17、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
18、一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
19、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
20、等到下午的时候，我想起这事来，就给他打电话，想问问身体怎么样了，需不需要去医院什么的。
笑话大全300个(第5段)
1、秋天笑一笑，一定不烦躁
2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
3、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
4、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊!
5、1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一。
6、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~
7、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
8、太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”
9、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”
10、理发员：“嗯，只要你愿意。”
11、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
12、7)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
13、妻子：“那你怎么浑身是土？”
14、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
15、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一搞)
16、里面的两个女孩也热情，看着我进来立即让位置，帮忙把我的包挪到旁边，这两个女孩从年龄来看应该是比我还要大一些，穿着也时尚，也不知道是去哪里，但应该不是学生的样子。
17、有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，坚持了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
18、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
19、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
20、一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”