每日一笑开心一刻(Ⅰ)
1、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
2、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
3、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
4、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
5、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
6、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
7、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
8、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
9、医生认真查看后，列单检查：CT、核磁共振、B超、多谱勒、心电图、脑电图、拍片筛查，等等、等等，各种化验，检查花了近万元。
10、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
11、妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”
12、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。
13、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”
14、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
15、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！每日一笑话,开心一刻正能量2和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了啊？
16、这天妈妈去幼儿园接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释:“被班上女生欺负了。”
17、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
18、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
19、以前厂子里一大神脚特臭，大老远身上一股臭鱼烂虾味。不知道听谁说用醋洗脚可以除脚臭。等第二天上班，好家伙这下不仅臭还酸，那酸爽害全车间吐倒了一半。领导以为我们用食堂饭食物中毒……
20、乌鸦笑黑球猪，在枝头叽叽喳喳的小乌鸦，发出不由自主的憨笑声来。
每日一笑开心一刻(Ⅱ)
1、高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！ 同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。
2、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
3、让更多好友了解一下吧！
4、看空间动态，看到班花发的：一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。每日一笑话,开心一刻正能量3班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里漂亮的萝莉和班里帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
5、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！
6、家业财产尽赋与女婿，外人不可得也；老翁死后儿长大，向姐夫要回遗嘱加标点改写:八十老翁生一子，人言非、是吾子。
7、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。
8、如果我们每天都会保持好的心情，就会开开心心的过好每一天。所以没事的时候笑一笑，对自己的健康更有好处。
9、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
10、我在笑你为什么如此的黑呢？还笑话别人呢，自己回家照照镜子看谁更黑，小猪说:我就不信了。
11、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
12、早起要做到，对着镜子笑，折射出美好，烦恼全部消，晨光来拥抱，好运不会少，祝福来报到，向你道声早，祝你心情妙，幸福直到老!早安，朋友!
13、老师看着调皮小明说:小明，你的梦想是什么？小明沉思片刻道:有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
14、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较得少。多是负担，是另一种失去；少非不足，是另一种有余；舍弃也不一定是失去，而是另一种更宽阔的拥有。
15、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
16、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
17、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
18、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
19、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
20、经与骨科专家会诊，终确诊：袜子掉色！
每日一笑开心一刻(Ⅲ)
1、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。
2、每日一笑话,开心一刻正能量
3、有人问：你除了喝酒……你还会干什么？
4、间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
5、你若喜欢，请留下你指尖的温度！
6、我问：“喂喂喂，你人是猪吗?(人事局)”
7、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
8、喝了酒别说是老虎。世界都是你的。哈哈哈！
9、滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
10、昨天我去水果店买水果，问老板“老板你这橘子好吃么？”老板二话不说的掰了一瓣给我让我试吃，我吃完后掰了一瓣放老板嘴里，老板尝了尝说“要不来点苹果？”
11、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
12、街上卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。朋友问她拖鞋多少钱一双？她说朋友说10块行吗？她说行，你要左脚的还是右脚的。呵呵。。。。。。
13、会说段子、会讲相声，懂语言文化的不是什么文人骚客，而是咱们的驾校教练！我有充足的证据证明这个观点！
14、老公是个“妻管严”。一天，他向老婆要钱买电脑，被无情地拒绝了。他只好跑到六岁的女儿那里寻求安慰。
15、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
16、他有本事的话会飞过去的
17、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！
18、间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
19、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
20、于是我打开他的包，拿过她的手机后放入我的包后下车了。
每日一笑开心一刻(Ⅳ)
1、教练抽了一口烟说：你雨刮器还可以甩滴再快点。
2、教练：不敢你他妈还不刹车
3、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
4、 我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！
5、我的天哪，我都想笑了！喝酒，要具备以下条件:
6、老妈接着说：走，晚上去你大姑家里蹭饭！
7、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。。。
10、一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的，哪个是假的?”
11、我妈：那你还不自觉的离开这个家！
12、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
13、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
15、我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
16、周末陪闺女去动物园，我指着猴子说：“你知道吗？我们人类都有由狗子进化来的。”闺女上下打量了一下猴子说：“你们才是猴子进化来的，长的的那么丑，我是由仙女儿进化来的。”
17、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！
18、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
19、 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
20、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
每日一笑开心一刻(Ⅴ)
1、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
2、人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
3、会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文、下知地理……
4、女儿摸着爸爸的头说：“爸爸乖，等我挣钱给你买电脑。”
5、被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。早安!
6、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
7、我还问教练：“你怎么不系安全带腻？”
8、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
9、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
10、“你能够接受加班吗？”
11、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
12、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
13、丈夫：“我觉得挺好的。”
14、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
15、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？
16、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?”“因为，他的手比我的手大。”
17、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
18、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
19、男同学问道，“你是不是没刷牙?”
20、一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。儿子看到后立刻请假送他去医院。