让人憋不住的笑话(第一篇)
1、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
2、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
3、没钱的假装有钱；有钱的假装没钱。
4、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
5、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
6、上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是重要的东西。”
7、爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”
8、“老婆，你是我见过可爱的人!～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
9、“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
10、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
11、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”
12、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
13、幽默者有人情味，与幽默者相处、每个人都会感到快乐。下面我为你收集了一些逗女孩子开心幽默笑话，一起来看看吧。
14、“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
15、女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?
16、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
17、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”
18、一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
19、同桌一激灵醒了，“我不会……”
20、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用手机看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
让人憋不住的笑话(第二篇)
1、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
2、虽然说是“管天管地，管不着屙屎放屁”，那也得选择时机。
3、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
4、“兄弟，找我有事吗？”
5、男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
6、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！
7、“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
8、儿子幼儿园新来一对双胞胎。
9、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
10、哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
11、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
12、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！老师：这就是你叫我孙子的理由？
13、工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。
14、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
15、因为想看你，所以我要跑着去
16、5)某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。
17、我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！
18、公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大冷笑话短信老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
19、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
20、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
让人憋不住的笑话(第三篇)
1、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
2、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"
3、野人让他们各到果园拿一种水果回来。
4、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。
5、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
6、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
7、下班回来，高高兴兴地走在小区的路上，经过一小汽车。我突然豪迈地放了个屁，结果引起小汽车的防盗器巨响。
8、学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
9、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
10、一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：
11、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
12、果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗?;我人认为下面这些笑话可以让人笑到窒息。我的外教是英国人。他的孩子只有三岁，被带到了中国。他已经在这里住了十多年了。有一次他去办公室交作业。他看到外国老师殴打他的孩子，并大喊“龟儿子，英语只有30分钟。你是英国人吗？会英语吗。”
13、我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”
14、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
15、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
16、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
19、后，给大家带来点惊喜，你发现其中的秘密了吗？
20、9)女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了
让人憋不住的笑话(第四篇)
1、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。
2、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
3、2)父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!
4、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
5、原来是他在放屁......
6、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
7、昨天刚买了个杯子敲着声音不太对就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙咣就是一下然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！
8、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
9、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
10、小囧：我爸希望我没出生。
11、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
12、儿子：我是几点出生的?
13、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，后是两条腿，懂了吗?"
14、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
15、妈妈问："他为什么要打你啊?"
16、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
17、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
18、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
19、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
20、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。
让人憋不住的笑话(第五篇)
1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
3、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
4、河南则对110岁以上老人放宽五胎政策；
5、于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
6、说高处不胜寒的，都在爬；
7、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”
8、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
9、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
10、以前，几个野人在岛上捉了3个航海员，分别是美国人，英国人，日本人。
11、逗女孩子开心的幽默笑话，在生活当中，句子和文章成为了我们日常不可缺失的一部分，我们也可以通过句子和文章进行学习，俗话说，学到老活到老，下面我整理了逗女孩子开心的幽默笑话。逗女孩子开心的幽默笑话1早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧
12、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇2铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
14、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
15、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上难的十个。
16、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
17、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
18、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
19、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
20、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。