笑话爆笑版(篇一)
1、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
2、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
3、笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。
4、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
5、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
6、当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
7、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
8、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
9、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
10、锻炼肌肉，防止挨揍。
11、老张回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”
12、王红：除了人，什么动物爱问“为什么”？
13、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!
14、全国爆笑的人名~~不准笑!!
15、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
16、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
17、他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧?”
18、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
19、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
20、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
笑话爆笑版(篇二)
1、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”
2、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
3、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
4、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。
5、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……
6、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
7、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我不打你。
8、兔兔郁闷了。思量了许久，终决定去找森林之王老虎投诉。
9、幽默是心灵的微笑。深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。那你知道多少超级搞笑笑话幽默故事?下面我为你收集了一些超级搞笑笑话幽默故事，一起来看看吧。
10、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
11、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
12、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
13、28岁的不用讲自动和你睡觉;
14、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
15、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
16、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
17、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
18、极简欧洲史(图文并茂版)
19、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
20、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
笑话爆笑版(篇三)
1、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
2、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
3、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
4、女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”
5、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四二二三四换个位置再来一次。三二三四四二三四两腿叉开再来一次
6、为了你，我染上了疯狂；为了你，我变成了机器；为了你，我开始慢慢变老。我是为工作而活，还是靠工作来生活。工作，不容易啊！
7、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
8、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。
9、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
10、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
11、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
12、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
13、古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”
14、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
15、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
16、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
18、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
19、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
20、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
笑话爆笑版(篇四)
1、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
2、古乐觉得很惊奇，就按王红说的去做。他先是扎了个马步，然后嘴里叼张白纸，接着等待王红发功。
3、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
4、全体起立!奏国旗,升国歌...
5、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
6、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
7、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
8、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
9、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
10、问，它答：我用手捏的。
11、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
12、爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？
13、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
14、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”
15、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
16、毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗?”
17、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
18、18岁的要讲故事骗她和你睡觉;
19、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！让人开心的幽默笑话3姐做事果断，比如，饿了就马上吃饭。
20、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
笑话爆笑版(篇五)
1、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
3、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
4、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
5、作者：二混子stone
6、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
7、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
8、一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。
9、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。
10、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
11、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
12、要录了俺滴一张帅脸往哪儿搁去
13、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得多，脑袋用得少嘛！”
14、近几年整过的容，就是隆了个肚子。
15、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
16、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
17、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
18、乐乐平时很注意保养的，听到这里，不禁很得意地摸摸自己的脸。
19、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
20、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”